googlemutsi saa munaa

Ensin toivottelen Tervetuloa! uudelle lukijalle

Sitten kyselisin, että osaako teistä lukijoista joku selittää mitä se tarkoittaa, että Google reader lopettaa heinäkuun alussa toimintansa? Voiko se nyt olla oikeasti niin, että bloggerin lukuluettelo hajoaa bittiavaruuteen? Lisäsin nyt tuohon reunaan varmuudeksi seuraa blogilistalla ja seuraa naamakirjassa vaihtoehdot. Ja alan valmistaa itseäni vaihtoehtoon, ettei kukaan kommentoi seuraavaan postaukseen, kun siitä ei kulkeudu ilmoitus mihinkään. Käykää nyt joku pliis fasebuukissa tykkäämässä niin saan mielenrauhan.


Ja sitten tavallisiin asioihin: Päätin laittaa samaan syssyyn loputkin vastaukset viimeaikaisiin googlen kautta tulleiden hakusanoihin:


kuormalavasta työpöytä
Mene Pinterestiin ja syötä sinne vasempaan reunaan search-laatikkoon sana Pallets. Naamakirjan puolella niillä kuormalavoilla on ihan oma ryhmä  www.facebook.com/1001Pallets/photos_stream. Samalla reissulla voit tykätä Kiki´s Homesta.


stringit site : blogspot.com
Blogspot siteet ei ole tuttuja, mutta suosittelen käyttämään Tenaa, koska niistä halppiksista saa hirveän hiivatulehduksen. Vai onkohan tässä kysymys siitä, että voiko stringejä käyttää siteenä? Kyllä niistä varmaan saa puristussiteen aikaiseksi. Riippuu stringin käyttäjän peffan kokoluokasta.


tee itse tervetuloa kyltti

Ei kiitos. Muistelen kauhulla yhtäkin tekelettäni. Siinä oli puusta leikattuun viipaleeseen liimattu degoupace-lakalla lautasliinasta irti nyherretty meitin sukunimeä leikkisästi kuvastava eläinperhe. Jos mulla olisi huumorintajua niin voisin väittää sen olleen vitsi. Yleensäainaniinjärkevänpuoliso on nykyisin lapsellinen ja hänestä oli kovin hauska kepponen vihjailla, että se kyltti saattaapi ilmestyä kellarista syövereistä takaisin meidän ulko-oveen.

anni hautala perse
Hänen perseensä on varmaan siellä missä hän on itsekkin.

miten kikin voi poistaa
Onko pakko kertoo, jos ei tahdo? Blogiluettelosta sää saat mut pois siitä hallinnoi lukuluetteloa kohdasta. Rakas lapseni yleensä poistaa minut "Menetkö nyt v*ttuun mun huoneesta ennenkun mää suutun."  ja joskus "Nyt en jaksa sua kuunnella, mutta tunnin päästä jaksan." - lauseilla. Joulupukkia vilauttamalla Kikin voi poistaa kaupasta tai marketista tuntinopeudella, joka hipoo valon nopeutta.

naapurin piha kasvaa koiranputkea
Tämä oli nyt vähän kinkkinen kysymys. Harmittaako se sinua vai harmittaako se sinua. Siis oletko kiukkuinen vai kateellinen? Jos olet kiukkuinen niin seuraavan kerran kun naapurisi on lomailufiiliksissä ja on viettänyt viikon kahden viikon reissustaan niin osta Glyfonova bio nimistä tököttiä. Kuuluu valikoimaan ainakin Agrimarketissa. Sitä kun sumuttelet koiranputkiin niin ajassa, jossa viereisellä tontilla ollaan selviydytty reissun aiheuttamasta rasituksesta, ei siellä viheriöi enää koiranputki.  Ja jos olet ruiskuttanut isolla kädellä niin ei siellä viheriöi mikään muukaan. Eikä kukaan osaa epäillä sinua syylliseksi, koska tihutyö on suoritettu useita päiviä aiemmin.

Ehdottaisin sinulle myöskin vaihtaria; Tarjoan sinulle v*tun pyykkinaruntäyttäjä naapureita vaihdossa koiranputkinaapureihin. Välirahana saat siippani trimmaamaan puskasi koko loppusuven, jos asustelet alle 200 km säteellä Hämeenlinnasta. Koska äskeinen lause kuullosti meitsin suusta vähän kyseenalaiselta niin tarkennan tarkoittavani nurmikkoa.

Jos sää olet kateellinen niin mene jonnekkin ojanpenkalle lapion kanssa ja ota kunnon möntti. Kyllä se siitä leviää sinunkin pihaasi. Mun silmääni ne näyttäisi kivalta rajatulla alueella vaikka vanhoista tiilistä tehdyn aidan takana lupiinien kera.


"nokkosella" kiveksille
Jos sun nimi ei ole Jarppi, Jukka tai HP niin jätä nämä tälläiset testikkeli-temput suosiolla Duudsoneille.

Funteerasin kyllä, että jos sää kotiuduit juhannusreissulta ja parisuhteesi toinen osapuoli antoi sun nyyteillesi kyytiä nokkosella, niin olisikohan kannattanut ryömiä kotipesälle vähän aiemmin? (Jos mun nykyisin lapsellinen puolisoni ei kohta sulje suutaan Tervetuloa-kylttien osalta, niin saatan minäkin vetää rukkaset käteen ja hakea meitin pihalta nokkosen.)

Sitten on tietysti sekin vaihtoehto, että kyseessä on kulinaristiset nautinnot. Kyllä jollekkin pässin kiveksille varmaan voi sivellä nokkoskastiketta. Eikös se ole vähän kuin pinaatti? Googlettelin asiaa, mutta ne keitetyt kulkuset näytti karseilta ja mulla oli justiinsa Fanipalan Fanipalojen syöminen kesken.

sain pientä munaa
Joo-o. Ja naurattaako sinua nyt? Oletko samaa mieltä kanssani, ettei siinä Munamiehessä ole mitään hauskaa. Olet siis saanut pientä munaa ja nyt olet ilmeisen tyytymätön. Eikä pienen munan iso sielu auttanut yhtään? Älä ole murheissasi, minunkin käteeni on eksynyt pieni muna. Välttääksesi tämän katastrofin toistamiseen vietä hetki vertailemalla kaupassa niitä paketteja. Ota ostoskoriin tai kärryyn sellainen XL-kokoinen siis yli 73 grammaa painava kananmuna ja jätä kokoa S olevat alle 53 grammaiset rääpäleet rauhaan. Seuraavalla kerralla otat vaan käteesi munan, jonka jo edelliseltä kerralta tunnistat isoksi munaksi.

Pienen munan ongelma voi piileskellä myös olla liiallisessa märkyydessä. Syytin ennen makaronilaatikon epäonnistumisesta munia, mutta syylliseksi paljastui puolitiehen valutetut ja sitten vuokaan heitetyt makaronit.

Varo ehdottomasti pilkullista munaa. Se on sellainen xxs-kokoinen viiriäisen tuottama erityisen pieni munan rääpäle.

keittiön metallikaapit
Ihanaa, olinkin tämän hakusanan tarpeessa. Vastaan samalla  haasteeseen esitellä sensuroimaton jääkaappi. Se on meidän ainoa metallikaappi keittiössä pakastimen lisäksi. Sen verran oli pakko sensuuria suorittaa, että siivosin sieltä mieheni sinne jälleen kerran jättämän siemensyöksyn. Koska tämäkin lause kuullostaa meitsin suusta vähän kyseenalaiselta, niin tarkennan tarkoittavani pussin suusta alati karkuun livahtavia pellavansiemeniä.


googlemutsi saa munaa
Jaa-a. Olenkohan mää nyt tälläinen? Olen käyttänyt googlea. (Viimeksi tutkein, koska olen postannut karvanoppien vihtomisesta nokkosella.) Korviini kantautuu vähintään kerran päivässä soinnut "Tarttis mutsi rahaa *****" (Tähtien kohdalle alati vaihtuvia vaateita.) eli olen siis mutsi. Päädyin vastaamaan, että olen saanut munaa. Sain juhannusaattona XL-kokoista munaa sellaisella tuloksella, että sen saamiseni kuuli muutama muukin. Oltiin Cittarissa ja kauhistelin kohonneita hintoja. Eikö sellaisen perusmallin paketin saanut ennen kassalta ulos euron sijoituksella? Kailottelin kantavalla ja kimeällä äänelläni järkytyksen ulos suustanu: "Kyllä on muna noussut viime aikoina."

Ps. Arvatkaas vaan menikö ainaniinjärkevänpuolison sensuuriseulasta läpi otsikko "Mieheni jätti terveiset; siemensyöksy jääkaapissa"

Mitenkäs mieheni muna voi?

Ensin toivottelen Tervetuloa! uusille lukijoille 

Olen taas suurella innolla seurannut googlen kautta tulleiden hakusanoja ja on aika vastata teille etsijöille:

orvokkopelargon
 Ensin tuumailin tämän olevan jargonia jostain scifi-leffasta, mutta tarkempi asiaan perehtyminen osoitti löytyvän lajikkeen; orvokkipelargoni. Kun vihreitä peukaloita jaettiin niin en ollut jonossa, joten Kikin logiikalla laita vaan johonkin nättiin kivaan astiaan orvokki ja pelargonia. Vaikka vanhaan kahvipannuun. Sano sitä sitten orvokkopelargoniksi. Jos joku epäilee voit kertoa lukaisseesi sen netistä.

johanna tukiainen

Taitaa jäädä häneltä nyt Julkkis-BB linnareissun jalkoihin. Voi, voi. Minun mielestäni on täysin normaalia purkaa pettymys tirauttamalla pikkuinen poru. Jos läheisesi ovat nauraneet sinulle asian takia, niin myötätuntoni on puolellasi.

pet rescue saga ei edisty
 Olet varmaan jäänyt nyt jumiin johonkin kenttään. Jätä rohkeasti kommentteihin kentän numero ja vinkkaan sinulle mikä on kikka kolmonen, jolla matkasi jatkuu. Juutuubista voit laittaa hakulaatikkoon kentän numeron ja katsoa ratkaisun. Jos läheisesi sen jälkeen nauravat asialle, niin myötätuntoni on puolellasi.

blogspot + stringit
Mulla on ihan sellaiset Cellbesistä todella edullisella pakettitarjouksella ostetut mummokalsongit, mutta voihan sitä kirjoitella postauksia vallan mainiosti stringeissäkin.


tyrni ja paniikkihäiriö
Marja Tyrni ei ole aiheuttanut minulle paniikkikohtausta. Jos sinulle on tämä tapahtunut niin suosittelen ehdottomasti välttämään Pikku Kakkosen Katti Matikaista. Se se vasta pelottava on. Näyttää siltä kuin Marja Tyrni olisi huovutettu ja lingottu 95 asteessa.

keksi-suomen taasmaa sää

Sää nyt:
Tänään aurinkoista. Kartalta paljastuu itse sekoitettu ja siis melkein itse tehty suklaakeksi. Osta tuollainen alakuvassa oleva Sunnuntain valmispussi ja vaihda sen öljyn tilalle sulatettua voita. Tuloksena on yläkuva. Mukana niissä kuvan kekseissä olisi pieneksi silputtuja Biilareita, mutta mulle iski himo ja söin ne edellisenä päivänä. Ne sulaa sellaisiksi sitkaiksi vaahtokarkkiyllätyksiksi. Päällystetty ne olisi valkosuklaaraidoilla, mutta mulle iski himo ja söin senkin suklaatinkin edellisenä päivänä.

Varoitukset:
 Jyväshyvän Kesäkassi on Prismassa melkein 1,50 halvempi kuin Cittarissa. Se missä on suklaapisara, kaurakeksi ja kauranen.

Voimakasta matalapainetta aiheuttaa keksitön vuorokausi. Tuuleni täyttää silloin hirmumyrskyn nopeuden. Ukkosen todennäköisyys kasvaa jokaisen keksittömän tunnin jälkeen.

Ylin lämpötila:
 Fasupalat. Tai herrasväenpikkuleivät, jotka ei ole marketista. Mikä vaan kotosalla tehty.

Alin lämpötila: 
Mariekeksi ilman hilloviivaa.

UV-indeksi: 
Olen keksitellyt vaan varjossa. Moni niistä sulaisi ja sotkisi kätöset.

Sadesumma:
Sitä yhden pisaran Tenaa olen toistaiseksi käyttänyt keksireunaa nakertaessani. Sen verran on ollut sadetta. (Ketä mää yritän huijata, kyllä mää yleisesti otan sen kerralla poskeeni)

kiki's home

Tämä hakusana on alkanut kiilaamaan tilaa kymmenen suosituinta listalta. Ja on kyllä mun "Onpa erikoinen hakusana" - listallani kärkikahinoissa. Sitten vastaukseen: Laskiskelin, että ei minulla taida tässä olla menossa vasta kuin koti numero 18. En ollut jonossa silloinkaan, kun matemaattista lahjakkuutta jaettiin, joten luulisin tuloksen olevan 18. 

nuorisoslangi kolmonen
Meillä käytiin seuraavanlainen keskustelu Äiti: "Sanoksää pupu äitille miten nuorisoslangilla ilmaistaan kolmonen? Teini: "Menetkö nyt v*ttuun mun huoneesta ja laita se ovi kiinni perässäs." Aika pitkä värssy, eikö se olisi helpompaa vaan sanoa kolmonen?

Tästä aasinsillasta pääsen ylpeänä ilmoittamaan, että pikku pilttini pääsi ykkösvalintanaan olleeseen lukioon yhteishaussa.

"paskahätä"

No kuules nyt, tietääkö sun iskä tai äiti tai aikuinen huoltaja, että sää olet nyt tullut nettiin ja laittanut googleen ruman sanan?

Tässä oli kyllä lainausmerkit, että jos siellä nyt joku etsii synonyymia niin: Laskea kaapelia, vääntää tortut, vapauttaa varpusparvi, käydä shaissella tai tulossa uutislähetys kakkoselta.

tuksu kakka
Fanitan Tuksua, mutta en niin paljoa, että tähän asiaan olisin millään lailla perehtynyt. Julkisuudessa paljon vilahtelevien hammaslanka pyllyvaossa pikkuhousukuvien perusteella uskallan väittää, ettei hänellä ainakaan peräpukamaongelmia sen kakkaamisen suhteen ole.


peeasiaan
Onkos sulla nyt käynyt niinkuin meitsille? Miehesi täysin yllättäen koki tarvetta tunkaista peeasiaasi jotain, joka ei todellakaan ole sinne tarkoitettu. Meillähän se kävi seuraavasti: Elämässäni on ollut hetkiä, jolloin selkäkivultani en yksinkertaisesti taivu tuonne etupeehen enkä takapeehen. Tapahtuipa sitten kerran niin, että sen selkäkivun lisäksi sain vielä riesakseni bonuksena hiivatulehduksen. Otin sellaisen hiivavaivat parantavan lääkesupon, ojensin sen syvän huokauksen saattelemana siipalleni ja viestitin hulluna ympäriinsä pyörivillä silmilläni: "Tee se, äläkä puhu siitä. Äläkä vaan j*malauta naura tälle tilanteelle ainakaan viikkoon." Useimmiten suppovarastostani valikoituu peräpukamiin tarkoitettu sukkula. Meidän sanattomassa viestitoiminnassa oli häiriötä ja mies oletti, että se suppo on matkalla sinne minne sen yleisemmin olen sujauttanut. Vastaisin sinulle; Ymmärrän, että se on noloa. Todella ymmärrän. Ja tälläiset asiat hoitelee mieluusti aivan itse. Mutta välttyäksesi tilanteelta, jossa takaosastolla olevassa peeasiassasi majailee kannaksen toisella puolella olevaan peeasiaan tarkoitettu suppo, niin avaa suusi kertoaksesi tarkat koordinaatit. Voit muotoilla asian vaikka näin; Hyräile tai hoilota laulua "Sukkula Veenukseen" ja vältät tilanteen, jossa laulu onkin "Sukkula Aunukseen"

mitenkäs muna voi mamma petelius

Sukunimi ei nyt täsmää, mutta en anna sen häiritä. Olen törkeä vaimo enkä ole ennen kysellyt munaa kädessään pitelevältäni mieheltäni "Mitenkäs muna voi? Olen vaan komentanut toimimaan ja suoriutumaan hommastaan. Korjasin erheeni ja tiedustelin siipaltani asiaa. (Mieheni on tässä asiassa pro, koska häneltä löytyy karjalaiset sukujuuret, enkä siis yleisesti kokkaile tätä itse.) Tässä ei -ole -kyllä-sukunimi-petelius resepti munavoille; Laita huoneenlämpöiseen voihin mieleiseesi kypsyysasteeseen keitettyä munaa ja ripsaus suolaa. Makuasioita, mutta minä en henkilökohtaisesti pidä siitä kolmen minuutin munasta; mieleiseni muna on kova muna.

Mieheni tuli etuajassa.

Ensin toivottelen Tervetuloa! uusille lukijoille 

Sain ihanaiselta kymmenen hyvää ja kymmenen huonoa kesässä haasteen. Eteenpäin tämän lähettäisin 

Plussaa

Saanko mää näin paljon positiivista väännettyä, yritetään:

Tötterökioski
Ja tänä vuotena superyllätys; Prisman eteen on parkkeerannut Valion paikalle GB Glacen jädevaunu.

Yritin kyllä kovasti, mutta nyt ei  irronnut ja postauskin venuisi kauheisiin mittoihin, joten siirryn siihen, jonka taidan parhaiten, valittamiseen: 

Miinusta

Pyykkisota
 Me asustellaan niin, että seinänaapurin kanssa on jaettava sama pyykkiteline. Meillä on neljännet naapurit ajanjaksolla reilut kymmenen vuotta ja aina sama ***keleen pyykkisota. Siis oikeasti, mikä ihmisiä vaivaa? Puolustakaa mua, kyllä niistä naruista on jätettävä puolet tyhjäksi, oli toisella perheellä siellä raappahousuja tuulessa hulmuamassa tai ei. Eihän sitä tiedä, että onko seinän toisella puolella justiinsa jyskyttäminen käynnissä ja linkous viittä vaille valmis.


Grillaus
Kesällä kaikkien pihat tursuavat yhdessä makkaraa kärisyttävistä ystävyksistä. Mulle tulee urpo olo ja kateellinen olo. Jos on iso porukka niin saatan kiukustuneena tuumailla "Ei kai niitä mulle riittänyt, kun tuo tuolla on ahnehtinut monta." Yhtenä suvena olin niin onneton, että yritin ylipuhua miestä, että oltaisiin tilattu vuokramiespalvelusta pari statistia tönöttämään. En tiedä olisiko mennyt kotitalousvähennykseen?


S**tanat
Pelkään aikuisten oikeasti sudenkorentoja. Menen kyykkyyn sen verran kuin selkäni sen sallii ja suojaan käsillä päätäni. Kajautan ilmoille kirosanan "S**tana", joka ei ole meitsillä normaalissa manaamisvalikoimassa. Nämä toimenpiteet suoritan julkisillakin paikoilla. On se kuulkaa aivan mahtavaa asua veden läheisyydessä.


Kaksi tuhlattua lomapäivää
Tottakai meillä harrastetaan yksipuolista riitelyä; minä raivoan, mies kuuntelee, mutta tora johon siippakin osallistuu, suoritetaan jokaisen kesäloman alkajaisiksi. Meidän teini määrittelee asian "Koko v*tun vuoden iskä kuuntelee sua ja sitten se kerran vuodessa sanoo takaisin." Meillä piti ottaa erä jo mennä viikolla, mutta siipan viikon kesäloma muuttui työssäkäynniksi. Tuli se mies sentään yhtenä päivänä vartin etuajassa kotipesälle. (Ainaniinjärkevänpuolison mieliksi mainitsen, ettei hänen työkseen käy vieraalla pesällä. Eikä yleensä tule etuajassa.)


Työ
Saan kohta vatsahaavan, koska pikku pilttini käy kesätöissä. Siellä hän minun valvontani ulottumattomissani pakertaa ja jos yritän tehdä tikusta asiaa, niin eikös se arvaa todelliset tarkoitusperät ja kännykästäni alkaa kuulua vastauksia, jotka painottuvat siihen mikä Roosa Meriläisen mielestä haisee hyvältä.


Mölysaaste
Mamban "Vielä on kesää jäljellä" painaa musta jotain raivonappia ja lujaa.

Tiirat
Ne pesii pääkirjaston katolla ja en pääse koko suvena sinne ilman saattajaa. Ne hyökkää vaan, kun poikaset on pieniä, mutta mistäs mää tiedän koska ne on suuria. Joku ornitologi kommentoi paikallislehden haastattelussa, että tiettävästi kukaan ei ole kuollut tiiran nokkaisuun. Sekin painoi musta jotain raivonappia ja vieläkin toivon, että sellainen lentävä kauhu menee ja nokkasee siltä palan sanonko mistä. Kun olen sen tiiran löytänyt pöyhimästä nutturaani, niin kyllä siinä alkaa pohtimaan: Muistuttaako mun naama vai kampaus petolinnun persettä?


Nahka ei tykkää
Koska olen muodokasta mallia, niin multa menee iho helteillä helposti rikki. Mää en usko, että näppäilen tälläista tekstiä blogistaaniaan, mutta koska mua katsottiin apteekissa ilmeellä, jonka olisin kuvitellut näkeväni, jos olisin sanonut  "Tarvitsisin hyvää rasvaa, että saan laitettua ananaksen ******ni  niin päästelen menemään. Jos yksikin saa apua niin, se on tämän väärtti. Se ensimmäinen farmaseutti ei osannut auttaa, mutta apuun haettu suositteli rasvaa ja talkkia.  Niin hassua kuin se onkin niin rasva on hyvästä ainakin meitsille, siis sen ihon rikkoutumisen kanssa, ei sen ananaksen. Ensin vaan hipiä aivan kuivaksi, natusanin vauvarasvaa alle ja keveällä ranneliikkeellä tupsaus talkkia päälle.  Alimmaisen vatsamakkaran alta ei löydy tämän käsittelyn jälkeen enää pelottava tulipunainen viiva. Laitan varmuudeksi nyt tähän googlea varten sopivat hakusanat: Lihava. Iho. Kesä. Olen luulotautinen ja epäilen, että tulipunaiseen viivaani pesiytyy ruusu, jalkasilsa, märkärupi tai herpes.

Vaatteet

Löysin vaatekaappini vasemmasta laidasta valkoisen pitkän t-paidan ja innostuin kovasti. Karjahdin mallailtuani sitä figuurini peitteeksi "Jumaleisson, mää mahdun tähän ja ihan uusikin vielä." Aloin selvittää kuka uskalsi piilottaa rättini. Kumpikin kätkemisrikoksesta syytetyistä: Vastaaja 1 mieheni ja Vastaaja 2 lapsukaiseni, kielsi syyllisyytensä. Koska se en tietenkään minä ollut, päätin poissaolevana tuomita syylliseksi tähänkin rikokseen meidän naapurit. Vetäisin sen ylle ja lähdin suorittamaan KauppaKirpputoriKirjastoKierrosta. Tajusin siinä sitten sen lenkin jälkeen kotosalla, että eihän se suinkaan ollut t-paita, vaan kolmisen vuotta sitten Cellbesin  horisontaalisesti pätevien - mallistosta tilaamani yöpaita. Jos olisi ollut asteita miinus 30 niin olisin peittänyt sen loimen toppatakilla. Enkä olisi esiintynyt vermeessä, josta paistoi läpi sekä napa, että valjun beigen väriset tissihenkselit.


Mölysaaste osa 2
Meitsillä on joku fiksaatio töllömainoksiin ja osaan joikata useita "Aina on tilaa yhdelle, joka käyttää rexonaa." rallatusta vuodelta nakki ja muusi. Nyt pyörii sellainen kohtalaisen vaikea pullapullapulla renkutus telkkarissa ja radiossa. Huristelin yhden koon markettiin ja justiinsa kun olin asetellut meidän auton kohtuuhyvin parkkiruutuun  (Ne on Anu Saukon kokoisia yhden koon marketeissa.) ja olin änkeämässä itseäni ulos, niin se paukahti eetteriin. Päästelin siinä sitten täysin palkein "Olen pullapulla saanko luoksesi tulla, oon yksinäinen pulla"  vapauteen suustani. Jos olisi ollut asteita miinus 30 niin olisin tajunnut sulkea auton oven, eikä mun nyt tarvitsisi käydä ostoksilla isoissa marketeissa. Olen joku Luojan virhe; siunattu valtavalla laulamisen tarpeella yhdistettynä ääneen, joka muistuttaa tilannetta, johon liittyy kivekset ja kaksi tiiliskiveä. Olen hyväksynyt äänellisen epälahjani, joten se ei nyt niin hirveästi hävettänyt, että minulla oli siinä ovi auki, aaria menossa ja oikein yleisöäkin yhden henkilön verran. Meitsiä hävetti se, että pääsin ekaa kertaa loppuun asti sen rallatuksen, enkä sekoillut sanoissa. Vaikeuksien kautta voittoon, siinä menee helposti kieli solmuun. Totesin kovalla ja kantavalla äänelläni tohkeissani  onnistuneen suorituksen aiheuttamassa euforiassa itselleni "Hyvä minä!"


Ps. Kohta perustan toisen blogin "Kikis Home esittää; Poistetut kohtaukset" Eikö olisi ollut ihan hyvä otsikko ainaniinjärkevänpuolison sensuuriseulaan juuttunut "Mieheni tuli etuajassa, vaikeuksista huolimatta pääsin loppuun asti."

Se pongahtaa esiin ja kasvaa valtavaksi.

Ensin toivottelen Tervetuloa! uudelle lukijalle


Sain ihanaiselta elokuva-aiheisen haasteen. Mahtavaa, kiitos.

1. Milloin viimeksi olet harrastanut Kukkia ja sidontaa?

Kukkia olen harrastellut tuijottelemalla hartaasti omppupuuta. Ihania valkoisia kukkia oksien täydeltä. Ei se kauaa kestä, mutta sen ajan minkä se kestää, on upeaa.

Viimeksi harrastelin sitomisleikkejä anoppia ajatellessani. Kietaisin raparpereista nätin tuliaisen.

  3. Mikä on sinun viimeisin Lupaus minkä muistat antaneesi?

Kolme minulle piiiitkää päivää on perheen miesväki aamulla suunnistanut auton ja mauton nokat kohti samaa työpaikkaa. Olen luvannut sekä siipalleni, että mutsilleni, etten sano lapsukaiselle "Jos asiat ei mene sun mielesi mukaan, niin rimpautat välittömästi iskälle." Ainaniinjärkeväpuoliso muistutti, että tämä tulee olemaan ainoa työpaikka, jossa V-V:llä on isä pomona. Mun mutsini muistutteli puhelimessa samasta totuudesta, mutta oktaavia rauhallista miestäni korkeammalla äänellä.

Tapahtuipa näinä kolmen pitkän päivän aikana sekin, että aamuna numero kaksi seurasin lastani ja kuulustelin haluaako hän spriteä, fantaa, maustevichyä, appelsiinimehua vai jääteetä mukaan nautittavaksi raskaan raatamisen ohessa. Pikku pilttini kyllästyi perässään seuraavaan kysymyksiä sinkauttelevaan meitsiin ja totesi:  "V*ttu, rauhoitu nyt mutsi. V'ttu. Huolehdin ihan itse eväistäni." ja laittoi tyhjään pulloon hanasta vettä. Mää tirautin porun, koska en ole valmis irroittamaan napanuoraa ja koska se lapsi vielä aivastikin. Tunsin itseni tunnekylmäksi hirviömutsiksi, joka lähettää sairaan lapsiraukan pakertamaan viimeisillä riutuvilla voimillaan vain vesipullo lohdukkeenaan. Järjellä ymmärrän, etten voi opettaa jälkikasvulleni, että yksi siitepölyallergian aiheuttama pärskäytys on syy jättää työpäivä väliin. Järki ei nyt vaan ole se, joka on mun vahvin ominaisuuteni. Mun äitini komensi puhelimessa hölläämään otetta V-V:stä edellisestä käskystä vieläkin yhtä oktaavia korkeammalla äänellä. Melkein tirautin uuden porun. Taisin hätäpäissäni luvata mammalle, etten soittele lapselle kesken työpäivän. 

4. Tähtitaivas talon yllä, katseletko sitä usein?

Kyllä me talvisaikaan välillä siipan kanssa illan kävelykierroksen jälkeen tuijotellaan tähtitaivasta. Siippa tunnistaa Otavan ja määkin tunnistan. Se on sellainen merkki, mikä on usein mun mieleisissä painotuotteissa.

 5. Laittaisitko päällesi Punaiset trikoot?

Juu, mutta koska en voi käyttää mitään ihonmyötäistä, niin niiden täytyy olla niin laajat, että se peffaosuus pyykkinarulla näyttää siltä, että Utin laskuvarjojääkärit ovat levittäneet varjonsa kuivumaan.

     6.Oletko koskaan miettinyt Paljonko on rakkauden rasvaprosentti? 

Kyllä olen ja laitan kädet kyynärpäitä myöten ristiin ja kiitän Luojaani saadessani elää parisuhteessa, jossa rasvaprosenttini ei määritä vastaanottamani rakkauden määrää.

  7. Miten reagoit kun kuulet miesten välisiä keskusteluja?

Joskus kieltämättä tulee sellainen olo, että tekisi mieli sanoa "Kuulkaas pojat, mää olen V-V:n mutsi, enkä yksi teistä." Siitä huolimatta röyhistän rintaani ja olen kuitenkin asiasta kovin ylpeä. 

  8. Milloin viimeksi kohtasit Onnenvarjoja? 

Puolison ammatista johtuen kauppareissut tai muut kotikaupungissa suoritetut julkiset kierrokset stoppaavat yleensä aina siihen, että jollain on asiaa. Näissä tilanteissa puoliso asettautuu aina hivenen mun eteeni. Vaikka tiedostin, ettei se missään tapauksessa johdu siitä, että mies yrittäisi peitellä meitsin taakseen "En tunne tuota lihavaa keski-ikäistä tanttaa, joka seuraa vanavedessäni." tavalla, niin tiedustelin varmuuden vuoksi puolisolta syytä outoon käytökseen. Siippa vastasi sen olevan puolustamisrefleksi ja se noin sentin verran eteeni työntyvä hartia on mun suojaamista. Tunsin itseni juuri siksi mikä olenkin; Vieraassa seurassa sosiaalirajoitteiseksi piipittäjäksi, joka piiloutuu miehensä selän taakse ja yrittää sulautua tapettiin. Yllätyin kovasti tunnetilastani. Luulin olevan asian kanssa ihan sujut.

  9.  Milloin Ruoho on vihreämpää?

Silloin kun se on golfkentällä.  Millä se oikein lannoitetaan? 

10. Oletko koskaan kokeillut 21 tapaa pilata avioliitto?

 Kyllä olen ja hyvä niin. Toisella kierroksella osaan arvostaa tasaista, rauhallista miestäni enkä pidä häntä tossukkana.

 11. Mitä teet kun kuulet Housut pois!? 

Vaihtoehto 1.

Sanon, ettei mun hanuria sörkitä, että mulla on siellä exit only ja jos en saa reseptiä rektaalitorpeedoille ilman syväluotaavaa tutkimusta, niin tilaan ajan toiselle lekurille.

Vaihtoehto 2 Housut pois - tilanteessa.

Mää tykkään tuuheasta puskasta. Mies haluaisi sen parturoida ja minä haluan antaa sen rehottaa vapaana. Laitoin kuvankin, jos joku teistä lukijoista osaa antaa sille virallisemman nimen. Meillä kasvaa pihalla myös ukonputkea, joka ilman kitkemistä kasvaa valtavaksi parimetriseksi koiranputken näköiseksi polttavaksi ansaksi. Se erittää jotain nestettä, joka kirveltää ihan hirmuisesti ja tekee osumakohdistaan nokkosella vihdotun näköistä ihoa. Mies taltuttaa putken alut heti kun ne pongahtaa esiin, mutta sinne pöheikköön sitä aina jää, kun se on niin tuuhea.

Lapsella oli peruskoulu suoritettu - bileet. Jossain vaiheessa teinilauma siirtyi pihalle (Valkoiset sohvani kiittävät.) ja lauman urosjäsenet lopettivat sisällä saniteettitilojen käyttämisen. Yhtäkkiä mulle iski hirveä paniikki ja kajautin portailta hätähuudon kasvuston aiheuttamasta vaarasta tietämätömille nuorukaisille. Mitä tekee mieheni kuullessaan "Housut pois". Ainaniinjärkeväpuoliso alkoi informoimaan meitsiä lehtiaidan takana asustelevien naapureiden samanaikaisesti viettämistä vähän virallisemmista juhlista. Kymmenen sekuntia sen jälkeen, kun olin karjaissut kantavalla ja kimakalla äänelläni varoituksen "Älkää vaan kusko ukonputkiin tai on m*lkku ruvella loppukesän."