rakas sinusta on tullut pullukka kiki
Mikä ihana imartelu; hetken aikaa kuvittelin saavuttaneeni jo painoluokan pullukka ja taputtelin itseäni olkapäille. En ole Kiki, joka osallistui kyseiseen ohjelmaformaattiin. Jos puolisoni vihjailisi telkkarissa mun muuntautuvan itselleen mieleisemmäksi vaimoksi nipistettyäni raejuustoa-rahkaa-harmaita broilerinfileitä-ruokavaliolla horisonttaalisesti haastavasta persauksestani muutaman sentin verran niin ne olisi viimeiset sanat mitä meidän välillä vaihdettaisiin.
viisari värähti
Ei mitään
hätää, se on ihan luonnollista, joskus niin vaan käy. Olet ehkä
nykyaikainen diginatiivi etkä ole koskaan törmännyt analogiseen kelloon.
Niitä on sellaisiakin malleja missä se viisari aina sekunnin välein
värähtää. Oho, sain tungettua kaksi vaikeaa sanaa samaan lauseeseen.
karppitoffee
Mun karppaustiedot on vaillinaiset mutta yleisesti ottaen olen painonhallinnassa teoriapuolella ammattilainen: Parhaan otannan saat näppäilemällä hakusanaksi online candy sugar free. Jotta vältyt katastrofilta (Olet ladannut virtuaaliseen ostoskoriisi täydellisen kattauksen ja toimitusmaa on Kanada.) niin tutkaile ihan ensin lähettääkö kyseinen firma suomeen.
Sokeriton toffee on pelkkää väriä ja ilmavaksi vatkattua makeutusainetta eikä mun vuosien kokemuksen mukaan mikään muu ravinto aiheuta samanlaista laksatiivisten vaikutusten ilotulitusta. Jotta vältyttyisit vielä pahemmalta mielipahalta kuin se ettei Finland löydy toimitusmaista niin kannattaa ennen paketin perille saapumista varata kotosalle valmiiksi runsain mitoin vessalukemista, kalleinta löytämääsi hajustamatonta sekä kuviotonta shaissepaperia ja jotain äkilliseen ripuliin tarkoitettua valmistetta.
Hopeasijalle tässä kilpailussa sijoittuu sokerittomat vaahtokarkit. Pussillinen näitä ja kakkoselta tulee aika monta uutislähetystä.
kikkeli piiloon suomi24
Tyhjennä sivuhistoriasi ettei tarvitse nolostua jos joku aikuinen huomaa sun kirjoittaneen googleen kikkeli.
sain kovaa
Niin olen
saanut minäkin ja minä otin sen vielä poskeenikin. Oliko se sun kovasi
mahdollisesti kätketty Liiterin kebabin joukkoon? En halua edes ajatella
oliko se kova yritetty jauhaa sinne lihan joukkoon ja mitä se
oikeastaan edes oli. Hyi, hyi, hyi.
rumat varpaat
Tästä tulee nyt pitkä sepustus, mutta kyllä tässä maaliin päästään:
Vetäise yllesi toppatakki ja matkaa Hämeenlinnaan Kauppakeskus Goodmaniin Mark & Spencer myymälään. Suunnista kohti kaikista kiinnostavinta nurkkaa, sitä jossa majailee syötävien tuotteiden hyllyt. Ohita matkalla makeisnäytteitä jakeleva myyjä ja jos noudatit ohjettani toppatakista niin myyjä saattaa vääntää naamansa norsun v*tulle ja sitten kääntää selkänsä. Hän saattaa vilkaista olkansa yli varmistaakseen oletko sinä kapinen kansalainen jo mennyt ohitse? Aikasi kun olet tätä asiaa pohdiskellut niin päässäsi ehkä naksahtaa ja päädyt lähettämään sähköpostin:
Hei!
Kypsässä (tähän oma ikäsi) vuoden iässä olen nyt päätynyt tekemään elämäni ensimmäisen valituksen suoraan sinne minne valitus kuuluu:
Kävin eilen kauppakeskus Goodmansissa ja Teillä oli siellä maistiaisten jakaja, jonka aamumuroihin oli ilmeisemmin joku käynyt kusemassa. Vai oliko ehkäpä niihin makeisiin kustu, koska niitä niin tarkoin varjeltiin? Kuvailisin myyjän käytöstä yhdellä sanalla ja se sana on törkeä. En varmasti kuulu teidän kohderyhmäänne toppatakissani, mutta eipä siellä kassalla myöskään paremmin pukeutuneita bättre folkkeja näkynyt kun kävin toista sataa euroa Teidän tiskiinne latomassa.
Seuraavalla kerralla laitan ylleni vähän parempaa Seppälää ja toivottavasti siellä ei enää irvistellä. Olisin nyt kuitenkin varmuudeksi tiedustellut vaatekaapissani roikkuvasta takista, jossa on kasmiria 30 % ja villaa 70% niin saako sellaisella pompalla tulla ostoksille?
Pukeudu raivopäissäsi siihen nuttuun jota et milloinkaan käytä kun et tiedä voiko sen pesettää ja joka pohkeeseen ulottuvana on alati vaarassa jäädä auton oveen väliin. Vedä jalkaasi puristavat nahkajalkineet huomattuasi pitkän palttoon näyttävän lenkkareiden kanssa melko silmiinpistävältä ja tässä ei nyt tavoiteltu massassa erottumista. Mene ja marssi mielenosoituksellisesti muutama kierros Mark & Spencerin myymälää ympäri ja vedä kasvoillesi ilme "Tämä on sentään isolta kirkolta Mannerheimintieltä ettäs maalaiset tiedätte!"
Saa niistä hienostelukengistä sitten ukkovarpaaseesi ärhäkkä kynsivallintulehdus.
Mene lääkäriin joka kehoittaa sut liottamaan kirkuvan punaista ja turvonnutta varvasta kaliumpermangaattijauheella. Varaudu apoteekin henkilökunnan hämmästykseen kysellessäsi jauhetta itsellesi, nykypäivänä tököttiä käytetään lähinnä koirilla. Kun apteekissa varoittavat sen aineen värjäävän kaiken niin ota se niin, että se värjää aivan kaiken kylppärin matosta suihkukaappiin. Tee kylpyvesi valmiiksi ja nostaessasi kinttusi liemestä huomaat pohjaväriltään kirkuvan punaisen varpaan liukuvärjäytyneen tumman puhuvasta liilasta hentoon syreenin. Samat upeat sävyt tulet löytämään myös säärikarvoistasi ja jalkaterästäsi. Se saattaa olla läheistesi mielestä tosi tosi hauskaa.
Muutaman kylvyn jälkeen saat tasaisen tuloksen kinttuusi. Matosta ja suihkukaapista sanoisin meillä nyt olevan sekä uusi matto että suihkukaappi. Koska aikaansaamasi sävy on lähellä Hiljaisen viikon liturgista väriä niin ollessasi parisuhteessa voit uhkailla puolisoasi hiljaisella viikolla jos kuulet vielä kerrankin koululaisvitsin "Kaksi mummoa meni mustikkaan, toinen ei mahtunut." kun sellainen mielikuva herää siitä pullistuneesta uuden värin saaneesta ukkovarpaastasi.
Mene taas apteekkiin ja osta pihkalakkaa. Leikkaa kotosalla vihreästä villasukasta kurkistusaukko uudelle perunalle jonka lääkäri on ohjeistanut tarvitsevan paljon ilmakylpyjä. Sivele pihkalla varpaasi ja vetäise jalkaasi sukka joka saattaa vaillinaisista ompelutaidoistasi johtuen purkaantua reunoistaan. Kun sitten illalla tuijotat tummaa viinirypälettä muistuttavaa palleroa johon pihka on liimannut puolet vihreästä villasukasta ja nypit irti karvalankamatosta irronnutta nöyhtää niin siinä sulla sitten on ruma varvas.
Blogistaaniassa täytyy aina ilmoittaa maksetut mainokset; Mark & Spencer sai nyt tämän mainostuksen ihan ilman lahjuksia. Kun en sitä saakelin karamelliakaan saanut.
kikis home
Nämä on oikein tuplahomeet; Varastoon kuivumaan unohtuneet kookospähkinän puolikkaat mistä piti tulla lintulaudat.
ystävänpäivänä pullaa kaikille
Tule meille vaan meillä ei leivota, mutta tarjoilen sulle kaupan pullaa. Hurautat vaan Hämeenlinnan Mark & Spencerin ohi ja sitten vasemmalle. Paitsi jos haluat ne rumat varpaat.
Pyöräytin hiljakkoin viimeiset baakkelssini; Olin pullantuoksuinen kotiäiti ja tarjoilin koulusta palaavalle muksulle tuoretta nisua. Tämä on niin hämmästyttävää, että haluan sanoa sen toiseen kertaan; Olin pullantuoksuinen kotiäiti. Lapsi söi niitä useamman ja tuumailin seuraavalla kerralla pyöräyttäväni voisilmäpullia, koska muksu voiteli eväitään margariinilla. Tein jo selälleni sopivaa kevyttä aaltoliikettä samalla kun suunnittelin esiliinan hankkimista ja leivontablogin perustamista.
Sitten se muksu kysyy minkä takia olen laittanut sämpylän päälle raesokeria?
neulotut kalukukkarot
Riippuu kalun koosta mutta jos se ei mikään jättimäinen meisseli ole niin sitten osaan antaa ohjeen:
Ota tarpeisiin sopivaa lankaa. Tee pieni solmu, virkkaa sitten 6 niitä silmukoita mitä opetettiin ala-asteella. Luulen niiden olevan ketjusilmukoita mutten uskaltanut suuni saippualla pesemisen uhalla kysäistä neuvoa kalukukkaroista mutsiltani, joka puhuu virkkauskieltä. Niiden silmukoiden reunaan tulee pullistuma kun käännät aavistuksen sitä ketjujonoa. Työnnä jokaisesta reiästä mistä vaan saat mahtumaan virkkuukoukku läpi ja tee lisää silmukkaa.
Pienen kalun voi peittää melko helposti koska suoriuduin tehtävästä alle tunnissa. Luulisin hyvän säännön olevan, että kun teet niitä ketjusilmukoita niin vertaile tehtyä määrää peitettävän kohteen ympärysmittaan. Virkkaa muutama yli tarpeen niin ei tule ahdinkoa kalulle eikä sitä tarvitse survoa kukkaroon. Mulla ei tosin kyllä ole paljoakaan kokemusta pienistä vaan enemmänkin suurista kaluista. Nykyisin nekin on valitettavasti multa kielletty koska ainaniinjärkeväpuolisoni vastaa tiedusteluihin porakoneen sijainnista ettei sun kulta tarvitse sitä tietää. Alkaa sitten vielä muistuttelemaan miten meiltä löytyi Taistelevien Metsojen takaa reiän vierestä sen seitsemän kaveria, jotka tärskäytin väärään kohtaan.
Kyllä tuonne sujahtaa ainakin sellainen työkalu, jolla voi kiristää silmälasien sankoja.
Tästä pääsenkin sujuvasti eteenpäin: Kävin viimeksi optikolla vuonna -80 ja jotain. Siellä tehtiin silmiin tsuhautus josta en tykännyt enkä ole sen jälkeen mennyt. Rakas mieheni esitti liikenteessä tyhmiä "Mitä tuossa kyltissä lukee" tyyppisiä kysymyksiä ja koska oltiin jo kohdalla kun osasin vastata arvoitukseen ainaniinjärkeväpuoliso tilasi meikäläiselle ajan näöntarkastukseen. En ymmärrä miksi mun pitäisi tietää mitä jossain kyltissä lukee koska täysin vailla suuntavaistoa se on aivan sama vaikka tietäisin.
Kun olin varmistanut kahteen kertaan optikolta ettei mua tsuhautella annoin tehdä sen tarkastuksen. Ihminen kuulemma tottuu huonoon näkyväisyyteen, mutta olin tottunut todella hyvin. Päättelin sen optikonkin esittäessä mun makuun tyhmiä kysymyksiä autolla ajamisesta. Koettelemuksen lopuksi piti valita vielä sangat ja myyjä tiedusteli minkälaisia olin ajatellut. Kerroin sitten mitä en halua ja sain mieleiset kakkulat, jotka ei ole yhtään samanlaiset kuin tietyllä laulaja-kansanedustajalla. Kummastelin myyjän ilmettä ja tunsin itseni ikivanhaksi koska osaan laulaa "Mä maalaispoika oon". Valittelinturvamiehenä tsuhautuksen varalta makutuomarina mukana olleelle miehelle miten olen ikäloppu kaakki ja käytin vertailukohteena ihmistä jonka suosion huippu oli ennen myyjän syntymää. Puoliso lohdutteli ettei se siitä varmaankaan johtunut. Se saattoi kuulemma johtua siitä kun olin ilmaissut tarpeeni sanoin:
"Ei mitään Mikko Ilotaloja."
Tästä tulee nyt pitkä sepustus, mutta kyllä tässä maaliin päästään:
Vetäise yllesi toppatakki ja matkaa Hämeenlinnaan Kauppakeskus Goodmaniin Mark & Spencer myymälään. Suunnista kohti kaikista kiinnostavinta nurkkaa, sitä jossa majailee syötävien tuotteiden hyllyt. Ohita matkalla makeisnäytteitä jakeleva myyjä ja jos noudatit ohjettani toppatakista niin myyjä saattaa vääntää naamansa norsun v*tulle ja sitten kääntää selkänsä. Hän saattaa vilkaista olkansa yli varmistaakseen oletko sinä kapinen kansalainen jo mennyt ohitse? Aikasi kun olet tätä asiaa pohdiskellut niin päässäsi ehkä naksahtaa ja päädyt lähettämään sähköpostin:
Hei!
Kypsässä (tähän oma ikäsi) vuoden iässä olen nyt päätynyt tekemään elämäni ensimmäisen valituksen suoraan sinne minne valitus kuuluu:
Kävin eilen kauppakeskus Goodmansissa ja Teillä oli siellä maistiaisten jakaja, jonka aamumuroihin oli ilmeisemmin joku käynyt kusemassa. Vai oliko ehkäpä niihin makeisiin kustu, koska niitä niin tarkoin varjeltiin? Kuvailisin myyjän käytöstä yhdellä sanalla ja se sana on törkeä. En varmasti kuulu teidän kohderyhmäänne toppatakissani, mutta eipä siellä kassalla myöskään paremmin pukeutuneita bättre folkkeja näkynyt kun kävin toista sataa euroa Teidän tiskiinne latomassa.
Seuraavalla kerralla laitan ylleni vähän parempaa Seppälää ja toivottavasti siellä ei enää irvistellä. Olisin nyt kuitenkin varmuudeksi tiedustellut vaatekaapissani roikkuvasta takista, jossa on kasmiria 30 % ja villaa 70% niin saako sellaisella pompalla tulla ostoksille?
Pukeudu raivopäissäsi siihen nuttuun jota et milloinkaan käytä kun et tiedä voiko sen pesettää ja joka pohkeeseen ulottuvana on alati vaarassa jäädä auton oveen väliin. Vedä jalkaasi puristavat nahkajalkineet huomattuasi pitkän palttoon näyttävän lenkkareiden kanssa melko silmiinpistävältä ja tässä ei nyt tavoiteltu massassa erottumista. Mene ja marssi mielenosoituksellisesti muutama kierros Mark & Spencerin myymälää ympäri ja vedä kasvoillesi ilme "Tämä on sentään isolta kirkolta Mannerheimintieltä ettäs maalaiset tiedätte!"
Saa niistä hienostelukengistä sitten ukkovarpaaseesi ärhäkkä kynsivallintulehdus.
Mene lääkäriin joka kehoittaa sut liottamaan kirkuvan punaista ja turvonnutta varvasta kaliumpermangaattijauheella. Varaudu apoteekin henkilökunnan hämmästykseen kysellessäsi jauhetta itsellesi, nykypäivänä tököttiä käytetään lähinnä koirilla. Kun apteekissa varoittavat sen aineen värjäävän kaiken niin ota se niin, että se värjää aivan kaiken kylppärin matosta suihkukaappiin. Tee kylpyvesi valmiiksi ja nostaessasi kinttusi liemestä huomaat pohjaväriltään kirkuvan punaisen varpaan liukuvärjäytyneen tumman puhuvasta liilasta hentoon syreenin. Samat upeat sävyt tulet löytämään myös säärikarvoistasi ja jalkaterästäsi. Se saattaa olla läheistesi mielestä tosi tosi hauskaa.
Muutaman kylvyn jälkeen saat tasaisen tuloksen kinttuusi. Matosta ja suihkukaapista sanoisin meillä nyt olevan sekä uusi matto että suihkukaappi. Koska aikaansaamasi sävy on lähellä Hiljaisen viikon liturgista väriä niin ollessasi parisuhteessa voit uhkailla puolisoasi hiljaisella viikolla jos kuulet vielä kerrankin koululaisvitsin "Kaksi mummoa meni mustikkaan, toinen ei mahtunut." kun sellainen mielikuva herää siitä pullistuneesta uuden värin saaneesta ukkovarpaastasi.
Mene taas apteekkiin ja osta pihkalakkaa. Leikkaa kotosalla vihreästä villasukasta kurkistusaukko uudelle perunalle jonka lääkäri on ohjeistanut tarvitsevan paljon ilmakylpyjä. Sivele pihkalla varpaasi ja vetäise jalkaasi sukka joka saattaa vaillinaisista ompelutaidoistasi johtuen purkaantua reunoistaan. Kun sitten illalla tuijotat tummaa viinirypälettä muistuttavaa palleroa johon pihka on liimannut puolet vihreästä villasukasta ja nypit irti karvalankamatosta irronnutta nöyhtää niin siinä sulla sitten on ruma varvas.
Blogistaaniassa täytyy aina ilmoittaa maksetut mainokset; Mark & Spencer sai nyt tämän mainostuksen ihan ilman lahjuksia. Kun en sitä saakelin karamelliakaan saanut.
kikis home
Nämä on oikein tuplahomeet; Varastoon kuivumaan unohtuneet kookospähkinän puolikkaat mistä piti tulla lintulaudat.
ystävänpäivänä pullaa kaikille
Tule meille vaan meillä ei leivota, mutta tarjoilen sulle kaupan pullaa. Hurautat vaan Hämeenlinnan Mark & Spencerin ohi ja sitten vasemmalle. Paitsi jos haluat ne rumat varpaat.
Pyöräytin hiljakkoin viimeiset baakkelssini; Olin pullantuoksuinen kotiäiti ja tarjoilin koulusta palaavalle muksulle tuoretta nisua. Tämä on niin hämmästyttävää, että haluan sanoa sen toiseen kertaan; Olin pullantuoksuinen kotiäiti. Lapsi söi niitä useamman ja tuumailin seuraavalla kerralla pyöräyttäväni voisilmäpullia, koska muksu voiteli eväitään margariinilla. Tein jo selälleni sopivaa kevyttä aaltoliikettä samalla kun suunnittelin esiliinan hankkimista ja leivontablogin perustamista.
Sitten se muksu kysyy minkä takia olen laittanut sämpylän päälle raesokeria?
Riippuu kalun koosta mutta jos se ei mikään jättimäinen meisseli ole niin sitten osaan antaa ohjeen:
Ota tarpeisiin sopivaa lankaa. Tee pieni solmu, virkkaa sitten 6 niitä silmukoita mitä opetettiin ala-asteella. Luulen niiden olevan ketjusilmukoita mutten uskaltanut suuni saippualla pesemisen uhalla kysäistä neuvoa kalukukkaroista mutsiltani, joka puhuu virkkauskieltä. Niiden silmukoiden reunaan tulee pullistuma kun käännät aavistuksen sitä ketjujonoa. Työnnä jokaisesta reiästä mistä vaan saat mahtumaan virkkuukoukku läpi ja tee lisää silmukkaa.
Pienen kalun voi peittää melko helposti koska suoriuduin tehtävästä alle tunnissa. Luulisin hyvän säännön olevan, että kun teet niitä ketjusilmukoita niin vertaile tehtyä määrää peitettävän kohteen ympärysmittaan. Virkkaa muutama yli tarpeen niin ei tule ahdinkoa kalulle eikä sitä tarvitse survoa kukkaroon. Mulla ei tosin kyllä ole paljoakaan kokemusta pienistä vaan enemmänkin suurista kaluista. Nykyisin nekin on valitettavasti multa kielletty koska ainaniinjärkeväpuolisoni vastaa tiedusteluihin porakoneen sijainnista ettei sun kulta tarvitse sitä tietää. Alkaa sitten vielä muistuttelemaan miten meiltä löytyi Taistelevien Metsojen takaa reiän vierestä sen seitsemän kaveria, jotka tärskäytin väärään kohtaan.
Kyllä tuonne sujahtaa ainakin sellainen työkalu, jolla voi kiristää silmälasien sankoja.
Tästä pääsenkin sujuvasti eteenpäin: Kävin viimeksi optikolla vuonna -80 ja jotain. Siellä tehtiin silmiin tsuhautus josta en tykännyt enkä ole sen jälkeen mennyt. Rakas mieheni esitti liikenteessä tyhmiä "Mitä tuossa kyltissä lukee" tyyppisiä kysymyksiä ja koska oltiin jo kohdalla kun osasin vastata arvoitukseen ainaniinjärkeväpuoliso tilasi meikäläiselle ajan näöntarkastukseen. En ymmärrä miksi mun pitäisi tietää mitä jossain kyltissä lukee koska täysin vailla suuntavaistoa se on aivan sama vaikka tietäisin.
Kun olin varmistanut kahteen kertaan optikolta ettei mua tsuhautella annoin tehdä sen tarkastuksen. Ihminen kuulemma tottuu huonoon näkyväisyyteen, mutta olin tottunut todella hyvin. Päättelin sen optikonkin esittäessä mun makuun tyhmiä kysymyksiä autolla ajamisesta. Koettelemuksen lopuksi piti valita vielä sangat ja myyjä tiedusteli minkälaisia olin ajatellut. Kerroin sitten mitä en halua ja sain mieleiset kakkulat, jotka ei ole yhtään samanlaiset kuin tietyllä laulaja-kansanedustajalla. Kummastelin myyjän ilmettä ja tunsin itseni ikivanhaksi koska osaan laulaa "Mä maalaispoika oon". Valittelin
"Ei mitään Mikko Ilotaloja."