Kolme Kaukoa peittoni alla.

Fasebuukissa on kiertänyt kysely muksuille ja vaikka tuo meitin on jo nuori aikuinen niin täytyihän tässä kuulla totuus lapsen suusta.


1. Mitä äitisi aina sanoo sinulle?
Mihin menet, kenen kanssa, koska tulet? Missä olit, mitä teit, kenen kanssa? Hienoa kulta, hyvä hyvä! 

2. Mikä tekee äidin onnelliseksi?

Alennukset ja televisio

3. Mikä tekee hänet surulliseksi?

      Big Brotherin loppuminen. Ketsuppitahra pöytäliinassa.

4. Miten äiti saa sinut nauramaan?
Kysymällä tyhmiä kysymyksiä. Jotain mitä aikuisen pitäisi tietää; yleistiedon puute.

Viimeksi olen tiedustellut Syyrian ongelmista ja montako kertaa 20 menee sataan. Ja monimutkainen kysymys; paljonko on kolmion kulmien summa?  Opein lauseen Big Brotherista. Ei mennyt läpi ja jälkikasvu tiedusteli "Mitä naistenlehteä sää olet taas lukenut?"

5. Millainen äitisi oli lapsena?
Luuseri. Anteeksi, ei kai sulle tullut paha mieli?

6. Kuinka vanha äitisi on?
39

Jaa, olet jo 40? Oho.

7. Kuinka pitkä äitisi on?
174 centtiä ja jotain päälle.

8. Mikä on äitisi lempipuuhaa?

Siivoaminen ja kaupassa käyminen.

9. Mitä äitisi tekee, kun et ole itse paikalla?

Siivoaa mun jälkiä.

Kyllähän muutakin teen vaikkei aina siltä tunnu; Tämmöisenkin olen siivouksen ohessa maalannut Tannilta saadun inspiraation innoittamana. Hyvä tuli vaikka itse sanonkin. Kylkeen liimasin kirpparilta ostetun pellavajutskan.

10. Jos äidistäsi tulisi kuuluisa, niin miksiköhän?

Hänestä tehtäisiin kotiäiti-realityohjelma. 

Tässä vaiheessa jälkikasvu toteaa "Yöks mutsi. Se on valtava." Mulle tulee stressistä helposti huuliherpes. Nyt olen ollut ilmeisesti todella ahdistunut, koska se normikokoinen herppis on levittäytynyt huulesta lähestulkoon ensimmäiseen leukaani asti. Syylliseksi mielipahaan epäilen miestäni, josta on hauska jekku pikku hiljaa siirtää sängyllä kättään kohti minun kaukosäätimiäni. Tätä keppostelua on taasen harrasteltu. Jemmasin kaikki kolme Kakeani visusti peiton alle ja raivosin miehelle kuulevani hengityksestä hänen edelleen ajattelevan minun Kaukojani.  Käskin välittömästi lopettaa sekä hengittämisen että säädinteni ajattelemisen, mutta varotoimenpiteestä huolimatta seuraavan aamun valjettua oli herppis puhjennut täyteen loistoonsa.

11. Missä äitisi on tosi hyvä?

Löytämään punaisia lappua, facebook-peleissä.

12. Missä äitisi ei ole kovin hyvä lainkaan?
Puhuminen, sönköttää.

Innostuessani sekoitan sanan jota olen sanomassa seuraavana puhevuorossa olevaan. Tai tuohtuessani. Ja joskus sekoitan kaksi asiaa. Esimerkkitapaus: Ei tartte tarttua mikkiin, täällä on esiintymässä Mikko Ilotalo.
Kun yritin sanoa vauhdilla Teuvo Loman niin väitin siinä Kaksi julkkista ja häät ohjelmassa olevan suunnittelijana Neumann.   

13. Mitä äitisi tekee työkseen?

Siiivoaa jälkiäni.

Tässä vaiheessä meitsiltä loppui käteinen, jolla olin lahjonut lasta keskittymään äitiinsä. Yritin ostaa velaksi palveluksia ja sain kuunnella pitkähkön saarnan pikavipeistä. Hienoa, oppi on mennyt perille. (Älä ota koskaan pikavippiä, älä sekoita kirjo- ja valkopyykkiä ja älä koskaan käytä hu*ra nimitystä yhdestäkään tytöstä tai naisesta, paitsi jos kyseinen nainen pyytää yhdynnän jälkeen maksua. Kyllä näillä eväillä pitäisi pärjätä maailmalla.)

Vaadin teiniä keskustelemaan viitisen minuutttia päivässä kuulumisistaan, jotta tiedän missä mennään ja pysyn kartalla. Pääsimme sopimukseen, että kyselyyn käytetty aika vähennetään seuraavien päivien kommunikoinnista.

14. Mikä on äitisi lempiruoka?
Minttusuklaajäätelö.

Olipas lapsukainen nyt vitsikkäällä tuulella. Minttusuklaajäätelö on toki maistuvaa, mutta sitä sai jokin aika sitten todella huokealla. Tuossa viidennen päivän ja kymmenenen litran kohdalla alkoi siippa utelemaan, että vieläkö maistuu? Minähän tietysti vakuuttelin ettei töki sitten yhtään ja olisi pitänyt ostaa ainakin triplaten enemmän. 

15. Miksi olet ylpeä äidistäsi?

Miksi olisin susta ylpeä? Et kai sä sitä sinne blogiis kirjoittanut? Se oli rumasti sanottu. Ylpeä ollaan ihmisestä, joka on saavuttanut jotain. Ethän sä tee mitään.

Miten niin en tee mitään? Tänäänkin intouduin kokeilemaan jeesusteipillä miltä näyttäisin ilman tuplaleukaani. Älkää kokeilko!! Käyttäkää hyvät ihmiset photoshoppia ja unohtakaa roudarinteippi. Olen myös poraa roinottanut, koska epäilen raappivani teipillä aikaan saamani partaihottumaa muistuttavan muodostelman verille ensi yönä. Sitten se tulehtuu ja huomaan olevani Potkussa selittämässä miten teippasin naamani nähdäkseni onko jossain siellä kalkkunaheltan uumenissa vielä leukakin jäljellä.

16. Jos äitisi olisi joku sarjakuvahahmo, kuka hän olisi?

Mummo Ankka. Et tee muuta kuin olet kotona, siivoat ja teet ruokaa.

17. Mitä sinä ja äitisi teette yhdessä?

Asutaan

18. Mitä samaa on sinussa ja äidissäsi?

Kasvonpiirteet ja omituinen huumori.

                                                       

19. Mitä eroa teissä on?

Mua ei ahdista ihmiset.

           

 Eihän meillä asiaa mitenkään peitellä, mutta kyllä tämä veti hiljaiseksi. Oli totuus, jonka olisin mielellään jättänyt kuulematta. Olen kuitenkin saanut kasvatettua sosiaalisen, takki auki uusiin tilanteisiin marssivan lapsen, joten eipä tuo ole tainnut mitenkään erityisemmin kärsiä. Keskustelu asiasta tyrehtyi "Noh, sä olet tuommoinen. Mitä väliä?" toteamukseen.

20. Mistä tiedät, että äitisi rakastaa sinua?

Se on opetettu biologian tunnilla.

Miten niin vääristää kyselyä, jos luettelin muutaman kymmenen parempaa vastausta?

21. Mikä on äitisi lempipaikka mennä?

Ikea.

Jälkikasvun huumoria vol 1.

Normaalia kiukkuisempi lapsi saapuu koulusta ja tulee eteisestä raivoten etten saisi jättää tavaroita levälleen, koska "J*malauta kompastuin sun laukkuun." Pohdein etten ole edes käyttänyt kassia lähipäivinä. En edes samalla viikolla. Menin sitten ratkaisemaan tätä arvoitusta ja lattialla oli naulakosta tipahtaneet tissiliivit...

Jälkikasvun huumori vol 2.

Me kun oltiin siipan kanssa nuoria tuolla 70-luvun lopulla ja kasarivuosien alussa niin silloin oli fiiniä muotia David Crockett hatut. Mies ei sellaista aikoinaan saanut ja läheisten poismenoa lukuunottamatta se on hänen karmein lapsuuden muistonsa. Minähän olisin ostanut sellaisen puolisolle 40-vuotislahjaksi, muttei kelvannut. Syvien huokausten ryydittämää keskustelua David Crockett lätsästä on käyty myös lapsen kuullen. Tässä huokailussa ei sitten ihan kokonaan ole kyse kateudesta sitä seikkaa kohtaan, että miehen pahin lapsuuden kokemus on karvareuhkatta jääminen. Kyllä kyse on myös lahjuksesta kieltäytymisestä. 

Syksy on saapunut, mutta päätin kertaalleen vielä sheivalla paimentolaismaton sääristäni ja kasvattaa sitten talviturkin lämmittämään jalkojani. Se ajelu ei onnistu muuten kuin kantamalla tuoli suihkukaapin viereen, jotta saan asennon, jossa selkä on hallinnassa eikä pääse pyöristymään. Sain karvapeitteen ajeltua ja nappasin tuolin mukaani. Se poisheitetty turkki unohtui suihkun sihtiin. 

Iltasella meiltä sitten kuuluu kylppäristä raivoisa karjaisu  "Hyi v*ttu mutsi!!! Oliko sun tarkoitus tehdä se hattu omasta karvasta?"