Häde-haaste

        Kerkesin tätä haastetta jo ruikuttamaan  mutta kun kävin uudelleen haikailemassa tätä ihanaa haastetta ja toivomassa, että tämä tulee luokseni, niin toisella tavaamisella hokaisin, että senhän sai ihan itse viedä mukanaan.

               
                                                                          Haasteen säännöt ovat seuraavat:

 1. Keksi yksi tai useampi uusi toteuttamiskelpoinen käyttötarkoitusehdotus Hädesalvalle. Salvan ainesosathan ovat lanoliini eli villarasva, vesi, Arachis hypogaea -öljy eli suomeksi maapähkinäöljy (allergikot huomio!) sekä mentoli. Se on siis lääkeaineetonta tahmaista mentolivoidetta eikä sisällä mitään sellaista, miksi sitä pitäisi käyttää juuri tai vain peräaukon seutuville. 

2. Kopioi aiemmin haasteeseen osallistuneiden käyttötarkoituslista ja liitä oma(t) ehdotuksesi listan jatkoksi. Tämä voi edellyttää vähän muiden osallistujien vaklaamista, jos vain aikaa ja viitseliäisyyttä (ja kiinnostusta - mutta siitähän ei varmasti kenelläkään tähän osallistuvalla jää kiikastamaan, vai kuinka?) on, koska haaste luulatavasti kiertää samanaikaisesti monella taholla. Vinkkaillaanpa siis toisillemme, missä haaste kulkee, jotta pysymme ajan tasalla käyttötarkoituslistan sisällöstä!

3. Laita Hädehaaste logon kera eteenpäin niille, joiden huumorin uskot kestävän sen, ja/tai joilla uskot olevan mahdollisesti käyttöä Hädehaasteen informaatiosisällölle.

4. Jos kehtaat, kopioi logo blogisi reunaan merkiksi siitä, että olet jo osallistunut haasteeseen. 

5. (Vapaaehtoinen) Kauhean mukava olisi, jos Hädehaasteen liikkelle laittanutta STD:tämuistettaisiin välillä informoida haasteen kulusta halki blogiteollisuuden. Älä siis kursaile, vaan käy rohkeasti jättämässä esim. alkuperäiseen Hädehaastepostaukseen kommentti ja linkki omaan blogiisi, josta pääsee kurkistamaan miten pitkäksi käyttötarkoituslistaa on saatu kasvatettua :)

Haasteen laitan eteenpäin Maijalle, jonka huumorintajun tiedän tämän takuuvarmasti kestävän. Ja sitten niihin käyttötarkoituksiin, joita

 meitsiltä irtoaa oikein kaksin kappalein.

Käyttötapa 1.

Kerran olin hukkumaisillani omaan räkääni ja päätin kokeilla avaako mentholin aromit tuulenhalkaisijani. Hyvin avasi. 

Käyttötapa 2.

Jos sää olet antanut Aapeesee teinien, pissisten ja perusteinien kansoittaa perjantai-iltana lattiasi alta löytyvän kellaritilan niin sopiva uhkaus on, että tilanteen niin vaatiessa menet bailuihin mukaan ja esittelet omat tanssimuuvisi. Oma lapsukaiseni olisi esityksen jälkeen keskeyttänyt taatusti tsempalot ja soittanut lastensuojeluun. Pelotteluun liittyvät varmat muistikuvat siitä, että olen takuuvarmasti pistänyt monoa vinoon on vuodelta -80 ja jotain ja mää veivasin Lambadan tahtiin. Uhkaukseni oli tosin tyhjä, koska muistot on kultaisilta kasarivuosilta ja jos mää nyt vatkaisin perberiäni siihen malliin, niin päätyisin päivystykseen hakemaan kipupiikin kumpaankin pakaraani. Mutta ei se lapsi raukka sitä tiedä, ettei mutsin selkä sellaista hurjastelua kestä. Tämän jaarittelun lopuksi päästään takaisin Hädensaan (Joka on mielestäni mainettaan parempi; se Ac-3 Comfortti on kun lämpimällä vedellä sivelisi. Häde räjäyttää persmarjat pois.) Jos sää joutuisit verestämään muistoja ja joraamaan Lampadan tahtiin niin truuttaa Hädeä viinirypäleen 

kokoinen nokare pymperöön ja olen melko varma, että se lopputulos näyttää kokoliki tältä:

Ps. Ei sitten tietenkään Anna Hanskilta vaan siltä taustatanssijalta.