Haluatko ihan varmasti?

Ensin toivottelen Tervetuloa! uusille lukijoille

Tutkailen säännöllisesti intopinkeänä hakusanoja ja on taas aika vastata teille googlen kautta tulleille etsijöille:

Jäsenkirja malli

Vuosia sitten havittelin kovasti kätösiini hiekkalaatikkomafian jäsenkirjaa. Että olisin ollut osa santakasan ympärille kerääntynyttä mammalaumaa. Koskaan en siihen ryhmään päässyt ja vailla jäsenkirjaa olen edelleen. Minkälainen malli siellä sitten pärjää niin uskoisin, että käyttäydy seuraavalla mallilla: Profiloi laumasta johtajanaaras ja tavoittele hänen suosiotaan. Se muu lauma seuraa perässä. Tämä korppikotkista muodostuva mammamafia saattaa raadella kynsiinsä jääneen poikkeavan. Opettele siis ehdottomasti mamatalk; älä esimerkiksi mainitse perhekerhossa, ettet ole ummistanut silmiäsi viikkoon ja olet katsonut pikku pilttisi persiistä postimerkin paikan valmiiksi lähettääksesi sen pikku pilttisi sinne missä kasvaa pippuri tai mikä tahansa muu eksoottinen mauste. 

Petän miestäni jatkuvasti

Keittiöpsykologin näkökulmasta sulla on seksiaddiktio. Tai sitten sää roikut huonossa suhteessa ja toivot jääväsi kiinni, jotta partnerisi katkaisisi suhteen.

Miten elintarvikevärin saa irti pöydästä

Höylällä?

Klara vappen 2012 blogspot

Hertsileijaa, osaanko mää näin paljon på svenska? 

Voiko imurilla tehdä fritsun

80-luvulla se ei onnistunut. Kodinkoneet on paljon tehokkaampia nykyisin ja funteerasin, että saattaisihan tuo 2000-luvun härveleillä vaikka onnistua. Ehdottelin miehelleni, josko kokeiltaisiin saanko tehtyä hänelle fritsun imurilla, mutta se ei antanut. Jostain syystä mies aikoo ensi yöksi lukita varaston oven. Siis ihan kun nyt mulla olisi missään vaiheessa käynyt mielessä heilauttaa hoover kiinni mieheni kaulaan siipparaukan nukahdettua.

"housuuni"

Joo-o. Kerran suurella vaivalla tein applikaatiota jälkikasvuni tyynynpäälliseen vain huomatakseni ommelleeni sen applikoimisen kohteena olleen astronautinkuvan kiinni sekä tyynynpäälliseen, että housuihini. Ompelin siis housuuni, jos sää teit saman niin ratkoja sitten vaan esiin. Se on semmoinen metallijutska. Tuli mun miehen mukana meidän talouteen, mutta kyllä niitä varmaan saa isommista marketeista. 

Kiki puvun kaava

 Tilataan Elloksen mursuosastolta suuren alennusprosentin juovuttamana useita kahden puseron tuplapaketteja. Raitaisia jumppereita riittää täten useammaksi vuodeksi. Otetaan pehmeäksi kuluneet ja jalkaan hyvin muotoutuvat fleesekalsarit. (Vastoin perheeni miesväen olettamusta en ole samoissa junttipunteissa koko aikaa. Niitä on kolmet; yhdet pökät jalassa, yhdet pyykkivuoressa ja yhdet kaapissa.) Nämä yhdistämällä saadaan aikaiseksi päivän asu.

Ylipainoiset bloggarit

Meitsiä on täällä vaan yksi, mutta painoluokka on sitä sarjaa, että meitsistä saisi kaksi normaalipainoista pientä naisbloggaajaa aikaiseksi. Ketä mää yritän huijata? Saisi kaksi bloggaajanaista aikaiseksi. Ennen ajattelin, etten nyt niin lihava ole. Lantuvilla roikkuu ylimääräinen kilomäärä, jolla saisi aikaan yhden normikokoisen naisen. Sitten menin ja näin olympialaisissa miesten nyrkkeilysarjan painon yläraja 48 kg. Lantuvillani roikkuu siis kevyessä kärpässarjassa ottelevan miehen verran ylimääräistä.  

Ki Ki nalle

Mää en nää mitään järkeä sheivata ei-kesäaikaan, joten annan talviturkkini aivan rauhassa rehottaa. Nyt epäilen ylittäväni kaikki hyvän maun rajat, joten herkimmät hypätkää seuraavaan osioon. Mutta kun tämä on naurattanut mua ihan mahdottomasti. Opein jokin aikaa sitten, että jos antaa puutarhansa rehottaa valtoimenaan niin se pöheikkö nimeltään retropimppa.

Otsatukka permis

Voi, voi. Harkitse nyt vielä ennen permanentti ajan tilaamista. Laitan sinulle back to the 80´s kuvan pelotellakseni sinua.

Tätäkö sää oikeesti haluat? Haluatko ihan varmasti? Sinua on varoitettu. Kun mää nyt päästin valloilleen nämä hyvän maun rajat ylittävät jutut niin en malta olla päästämättä pihalle toistakin:  Laitoin silmät mukaan kuvaan, ettei kukaan luule, että se on se valtoimenaan rehottava pöheikkö...

Kaatojuuri
Meillä ei ole viime aikoina kaatunut kuin isoja oksia pihapuista. (Kiitos pikasuutarin, joka tunki talvikenkäni täyteen nastoja.) Mää olen hirveän huono sanamuunnoksissa ja siippani puolestaan täysi pro-ammattilainen. Päätin sitten oikein yllättää mieheni ja huutelin hänelle ikkunasta kesken työn touhujen "Kaatuuko puu?" Ei mitään vaikutusta. Annoin puolisolle toisenkin mahdollisuuden, tehostin viestiä elehtimällä (nostelin kulmakarvoja ylös ja alas) ja kysäisemällä uudelleen "Kaatuuko puu?"  Ei edelleenkään toivottua vaikutusta. Se olisi ollut "pulu kaatuu" mitä olisi pitänyt tiedustella...