Kauanko kaalimato lataa?

Arvontapurkkia on hölskytetty ja ravistettu ja äkäinen tehtävään nakitettu teini on nostanut sieltä Jenni H:n lapun. Jos laitat osoitetta tulemaan sähköpostiin flerry@suomi24.fi niin minä laitan sitten pakettia tulemaan.



Se on taas aika parhaan kyvyn mukaan auttaa ja vastata googlen kautta tulleille hakusanojen etsijöille. Tässä kokoelma viimeaikoina Kiki's Homeen tulleita hakuja:

paniikkikohtaus pikakelaus

Tiivistäisin sen pikana seuraavasti: Epäilen kuolevani, tiedän kuolevani, en kuollutkaan.

(Jos olet samanlainen Tarjoushaukka kuin minä ja olet tarttunut Tokmannilta neljä purkkia suklaista espressoa eurolla houkutukseen ja olet nautiskellut niitä saman vuorokauden aikana noin viisi kymmenen 15 tölkkiä, niin se voi olla ihan se kofeiinin määrä, joka laittaa ison rattaan heilumaan.)


postaus pieru
Kovasti tarmokkaasti väitin perheen miesväelle, etten todellakaan ole päästellyt blogistaaniaan leijasta postausta ja teini vastasi "Joo, niin varmaan mutsi, miten sinulla olisi käynyt sellainen edes mielessä?" Mies ei saanut naurultaan sanottua mitään. Asiaa tutkittuani jouduin hyvin poikkeuksellisesti myöntämään väitteeni vääräksi. Tässä nyt sitten sekin pikakelauksella:
 En päästellyt perätuulia ulos puolison kuullen todella pitkään aikaan. Eikä puhuta nyt viikoista vaan kuukausista. Sitten kävi haaveri ja lapsi kalautti päänsä kirjaston satutunnilla patteriin niin voimalla, että siitä tuli verta. Kotimatkalla ajattelin autossa yhden kuuluville vapautetun pumpan nyt sitten olevan aivan sama sen jälkeen kun lapsukaisella oli ventti otsassa. Siitä se kaasutus sitten lähti.

Luin joskus Cosmopolitanista miesten toiveita mitä tyttöystävät ei koskaan sano. Yksi niistä oli "Hieno pieru kulta, päästähän toinen." Koska se ilmavaivojen vapauttaminen oli aikoinaan niin kovin ylivoimaisen vaikeaa niin totesin puolisolleni, että kyllä minuakin pitäisi myös kannustaa. Puoliso sitten välillä kehuu ja toteaa "Hieno pieru kulta, päästäppä toinen."


taikalamppu jylppygalleria
 Kyllä minäkin jään joskus sanattomaksi ja nyt on se joskus.


tekosyy lanttukuutioille
Nuukana kuluttajana käyttäisin tekosyynä lantun kilohintaa.

kauanko kaalimato lataa
Olen lataillut viime aikoina tosi paljon naamakirjassa FarmVille peliä. Tuollaista kaalimatopeliä en ole kokeillut. Mutta ainakin siinä FarmVillessä tulee alussa teksti, että jos ei peli ilmaannu näytölle 10 sekunnissa niin sitten täytyy imuroida uusi Flash Playeri. Lukitsen vastauksen alle 10 sekunttia tai sun kaalimato saattaa vaatia tuoreemman Flash Playerin.

vierasta posliinia

Tunnustan, kärsin tästä samasta vaivasta, kunnes antibioottiripuli opetti sen, että kunhan ei ole köntsä housuissa, niin se on aivan samantekevää vaikka toiminnon joutuisi suorittamaan vieraassa huussissa. Tutuksi kävi joka kaupan, viraston ja kirjaston saniteettitilat. Kaikkihan me käydään kakalla, anna mennä vaan, vaikka pakaroiden alla olisi vierasta posliinia.

lusikkaasento

Laitat vaan googleen hakusanaksi "Miten katetaan pöytä" niin jo löytyy mihin voi laittaa soppalusikan ja mihin jäätelölusikan.

Meillä nirvanaan vienyt lusikka-asento on tälläinen:

Mies viime suven alussa ne tuunaili ja vieläkin ihailen niitä hartaudella.

herpes arpi tykyttää
Tälle ei ole mitään tieteellistä perustetta, mutta oma arpeni tykyttää hermostuessani. Laske viiteen tai jos olet oikein äkäinen viiteenkymmeneen. Toimii. Jos olet epälaskennallinen ja sinulla on lähimmäinen, jota naurattaa sormien apuna käyttäminen, niin sitten vaan toteat sinne viiteenkymmeneen pääsyn olevan useamman numeron mittainen matka. Voit tehostaa viestiä ilmauksella "Sulla tykyttää kohta otsa kun nippaan siihen!" (Tehostusta saa käyttää vaan täysi-ikäisen seurassa.)


herpes pyllyvaossa
Pohdein kovasti miten ihmeessä huuliherpes sinne vakoon olisi sujahtanut ja sitten keksin ratkaisun probleemaan. Voi sinua ressukkaa; Se kun toisista mielistelevistä ihmisistä sanotaan, että he ovat perseennuolijoita, niin se on pelkkä kielikuva. Ei sitä nyt herranjessus sentään ole tarkoitus ihan kirjaimellisesti ottaa. Välttääksesi lisäongelmat niin esimerkiksi; Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin on sitten ihan vaan pelkkä sananlasku.

itse tehty vibra
Tässä kävi muutama päivä sitten niin, että kiukustuneena päätin keppostella ja tuunata miehen kuntopyörään Jäbättimen. (Koska siellä lukijoissa on varmaan heitä, joiden teevee ei ole lauantai-iltana kolmosella, niin se on sellainen muovinpala mitä muksuna laitettiin pyykkipojalla pinnojen väliin ja se räpätti polkiessa.) No eihän siihen sellaista sitten saanut asennettua, koska rengas oli jonkun tyhmän suojakuoren kätkössä.

Epäonnistuneen tuunailun takia raaka-aineena ollut jogurttipurkki jäi hyödyntämättä ja sain aatoksen kokeilla DIY vibraa. Tai nyt täytyisi varmaan sanoa saaneeni huikeen idiksen tuunata vibra. Päätin kokeilla sulattaa jogurttipurkin reunasta leikattua kahta pisaraa leivinpaperin välissä yhteen. Siinä sitten silitysraudan kanssa häärätessäni tajusin olevani väärällä polulla. Eihän se ole vibra, sehän on plektra.
Mutta jos siellä nyt joku etsii plektran ohjetta niin tälläinen siitä tuli.

Jäin vielä Jäbätin-kepposen yrittämisestä kiinni, kun puoliso tiedusteli minkähän ihmeen takia kellariin oli ilmaantunut pyykkipoika ja pikaliimaputkilo? Ja miksi kuntopyörässä törröttää pystyssä ruuvimeisseli?  Yritin irrottaa sitä muovikuorta mutten saanut sitä irti, mutta en saanut sitä työkaluakaan enää irti. Yleensäainaniinjärkeväpuoliso kehtasi vielä lapsellisuuksissaan kysäistä "Onko mahdollista, että sää liimasit sen meisselin kiinni?"

Nyt mun täytyy tähän loppuun vielä kertoa pyörätraumastani. Meillä oli ennen miehen kuntopyörä olohuoneessa. Sehän tietysti jo aiheuttaa trauman jo ihan noin sisustuksellisesti ja sen takia se majailee nyt kellarissa. Puolustan siipan alakertaan ajamista sillä, että hänellä on siellä telkkari, radio sekä sauna. (Suorastaan siis kuntosalitasoista, vaikkei salilla taida olla orressa roikkumassa riviä kuivattuja vihtoja eikä seinällä metri kertaa metri kokoista Taistelevat Metsot taulua.) Kun se pyörähirvitys vielä majaili olkkarissa niin yhtenä kertana miehen polkiessa olin peffa pystyssä siinä edessä. Yleensäainaniinjärkeväpuoliso hyvin vitsikkäästi päästi äänen, joka imitoi soittokelloa. Ja tätäkös meillä sitten vieläkin jaksetaan nauraa: Minulla oli takanani latua auki vaativa mies ja edessäni sohva, jonka yli en todellakaan olisi päässyt kapuamaan. Ei siinä kertakaikkisesti ollut muuta vaihtoehtoa kuin pillahtaa itkuun ja karjaista:
 "Et p*rkele kyllä aja mun päälle!"