Första önskar jag Vällkommen till mina nya läsare Sitten loppui kielitaito ja laitan linkit toisen uuden lukijan sivuille Jos nyt meni kovasti metsähallituksen puolelle tuo aloituksen lause, niin joku kielen kanssa taitavampi lukija varmaan auttaa. Korjaan sen sitten sujuvampaan muotoon.
Olen tehnyt viime vuoden puolella päätelmän, että elämäni kiertää samaa 365 päivän ympyrää. Oli iskenyt semmoinen deja-vuu. Elokuussa tallentelin blogiin Not to do-muistilistan seuraavaa kierrosta varten. Oli se hyvä, että kirjasin ohjeet. Jälkikasvua kutsuu taas Assembly ja nyt osaan taiteilla ohi pahimmista karikoista. Tässä Älä tee näin-lista uudelleen esittelyssä:
Kun teinisi haluaa ahtautua parin tuhannen muun nörtin kanssa Hartwall-areenalle neljäksi päiväksi litkimään energiajuomia ja pelaamaan WOW:ia, kunnes migreeni yllättää, muista seuraavat asiat:
1.ÄLÄ HUUDA.
Jos reissua edeltävänä iltana kello 22.30 huomaa jälkikasvusi, että tulostamasi tilausvahvistus näyttää erilaiselta kuin kavereiden tulostamat pääsyliput toimi seuraavasti:
Älä esittele kitapurjeitasi lapselle; sua alkaa kaduttaa, sun omatunto soimaa ja sää et ummista silmiäsi seuraavana yönä. Sun kurkkusi tulee kipeeksi. Sää joudut menemään pyytämän lapselta anteeksi ja tunnustamaan, että tämä ei nyt ollut sun emon urasi huippuhetkiä. Lapsukaisesi sanoo, että tuli ihan alakoulu mieleen. Omassa mielessäsi puolustelet itseäsi sillä, ettet siis ole päästänyt sokkaa irti likimain 3 vuoteen.... Samaa puolustusta et voi käyttää vuoden kuluttua. Olet masentunut vielä seuraavanakin päivänä ja päivität edellisen ennätyksesi ja vedät purkin Ben&Jerryä. Olet syvästi ahdistunut ja ruokailet siitä jätskitörpöstä melkein kannenkin.
Älä sano kullannupullesi että "Ei j*malauta sanaakaan" koska raukkaparka yrittää vain kertoa sinulle, ettei hänen elämänsä yhteen Assemblyyn kaadu. (Se on kai ihan ok, että itseksesi mietit: "P*kele, ilovejuu-lemmenloma puolison kera kaatuuu"?)
Viivakoodin, joka oikeuttaa sisäänpääsyyn, saa tulostettua netistä sillä tunnuksella, joka on tullut about sata vuotta sitten sähköpostiin; Et varmaankan ole deletoinut sitä? Jos et ole poistanut niin Hyvä, Hyvä. Ja jos olet poistanut viestin niin tilaa uutukainen tunnus. Tulee minuutissa. Tämä yhtälö ratkaisee tiketti ongelman.
2. ÄLÄ ESITTELE TURHIA OSTOKSIASI.
Jos olet ostanut Ikeasta sellaisen karahvin, joka näyttää sorsalta. (Semmoiselta, minkä urospuoleiset saa vuodeosastolla.) Jos olet opiskellut netistä, että tosi nörtti ei koneeltaan nouse pissaamisen ajaksi, vaan pissaa vaikka pulloon, niin hienoa. Älä kuitenkaan yhdistä näitä kahta asiaa toisiinsa: Älä väitä vekarallesi, että se on ureapullo sinne pelitapahtumaan, Älä ainakaan V-V:n tovereille ala valittamaan, että "Sorsankin sille reissuun ostin ja ei kelvannut mukaan." Tenavasi kertoo kavereilleen, että se on sitä keski-ikäisten huumoria ja sää tunnet itsesi ikälopuksi, ryppyiseksi, vanhaksi ja alat katselemaan kirjastossa Et-lehteä...
3. EI JULKISIA HELLYYDEN OSOITUKSIA.
Jos sää viet sen lapsukaisen kaverin pihamaalle, jotta se ahtautuu toverilaumansa kanssa yhteiskuljetukseen niin: Älä huutelee ainokaisesi perään, että "Veeeeee-Veeeeeee; eikö me halaillakkaan?" Ne toverit nauraa kippurassa ja lapsesi raivo nousee huomattavan korkeisiin huippulukemiin.
4. ÄLÄ SOITTELE.
Älä keksi tekosyytä soitella perään; V-V vastaa sinulle "Voi v*ttu mutsi, mä olen ollut 4 minuuttia pois kotoo."
5. SUN TULEE SITÄ IKÄVÄ.
Ajattele, ei biovaarallisia jätteitä lattialla. Ei jarruraitakalsareita. Hiljaisuus. Takaisin tullessa se ehkä vastaa kysymykseen "Oliko sulla äitiä ikävä?" että "Joo". Sää kysyt siltä, että "Valehtelitko sää?" ja se vastaa taas sulle "Joo". Mutta siinä kysymysten välissä kerkeet vähän aikaa kuvittelemaan, ettei se lasketellut lööperiä. Saat semmoisen "Kyllä olen hyvä äiti" onnistumisen kokemuksen.
Huomenissa siippa saa kuljettaa meitin jälkikasvun tällä kertaa Kaapelitehtaalle ja ilovejuu-lemmenloman kestokin on supistunut kolmeen päivään. (V-V sai kauhun edellisellä reissulla oltuaan kahden muun kanssa kokoluokaltaan Kinder-munasta kootun yllätysauton postimerkin kokoisella takapenkillä. Ei kelvannut yhteiskuljetus.) Se oli muuten viime reissulla kauhean siisti lapsi; se oli kuurannut Areenan lattiankin lähteissänsä energiajuomalla ja kuivannut sitten vaatteillansa permannon. Se jopa ilmoitti kotiin palattuaaan, että laukku kannattaa purkaa heti. Nyt se on vieroittanut itsensä energiajuomista, joten ehkä se moppaa jaffalla Kaapelitehtaan lattian.
Sitten aivan toiseen asiaan; olen saanut sähköpostiin mainostilasta maksamisen tarjouksen ja muutaman "Saat tätä, kun teet tuota" - tarjouksen. Kun se ensimmäinen tuli, niin ajattelin "Voi pee." Se oli se lahjus pyllyrasvaa. Sen on varmaan joku ohjelma tutkinut, että olen useamman kerran maininnut Natusanin voiteen. Se ei se ohjelma varmaankaan ole huomioinut sitä, että sillä voiteella läträä Kiki 40 v. Toiset on niitä muotibloggaajia toiset taas sisustusbloggaajia. Tuumailin, että olenko mää nyt profiloitunut peffabloggariksi, Mieskin voi kohta kertoa uteliaille, että vaimoni viettää päivänsä puhelemalla hanuristaan netissä. Lähetin yhteystietoni ja sain postissa
pyllypyyhkeitä ja sitä voidetta. Kuoressa oli tommoinen tarra; Mihinkään tuttisuuna olemiseen mää en kyllä ole lupautunut...
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti