Miehet joita kiinnostaa reikä.

Ensin toivottelen Tervetuloa! uusille lukijoille

Olen jo selvittänyt miten välttyä olemasta nolo aikuinen teinin silmissä ja nyt löysin Iltalehden verkkosivuilta ohjeistuksen miten välttyä olemasta nolo keski-ikäinen nainen. Seuraavat virheet ja karikot tulisi välttää:

1. Muutos tulee tarpeeseen.

Joo, niin varmaan. Meillä on niitä edellisen postauksen sukisuki-miehiä nyt edelleen pyörinyt pihamaalla ja muutos, jonka ne on saaneet aikaan ei vastaa kyllä mihinkään mun tarpeeseen. Reikä kyllä taitaa vastata johonkin vesilaitoksen uroksien tarpeeseen, koska he kokoontuvat tuohon reunalle joka arkipäivä ja suorittavat siinä saman riitin. Seisovat puoliympyrässä ja tuijottavat koloa. Seisovat siinä pitkäänkin ja välillä osa porukasta kyykistyy montun ääreen.

On siinä kyllä jotain hypnoottista, kun sitä pitkään tuijottaa.

Vesilaitos on reiän lisäksi tarjonnut oudon sääilmiön. Meillä paistaa kaksi iloista puolikuuta päivälläkin. Ilmiö tunnetaan nimityksellä  "Putkimiehen vako" tai "Työmiehen aurinko."  Pulskahkon sukisukimiehen kyykistyessä esille pullahtaa paljaat persikat ja katseeni jähmettyy sinne minkä ei pitäisi ollenkaan kiinnostaa. Jotain oudon hypnoottista siinäkin on.

2. Sijoita vaatteisiin.

Melkein aina kun Elloksella on horisontaalisesti haastavien muotojen haltioiden osastolla -70% alennus.

3. Älä vertaa itseäsi siihen, mitä joskus olit.

Olen elänyt todella huonossa parisuhteessa ja joskus vertaan itseäni siihen mitä silloin olin. Tilanteen osuessa kohdalle tarraan mieheeni kiinni ja sydämeni pohjasta kiitän onnestani. Vastoin ohjeistusta aion tehdä näin jatkossakin.

4. Huolehdi itsestäsi.

Minä huolehdin, tankkaan säännöllisesti itseni makealla, ettei vaan pääse verensokeri romahtamaan.

5. Nuku tarpeeksi.
Jos koisin tarpeeksi niin seurauksena on se, että katselen seuraavana yönä aamuneljältä joltain "laatukanavalta" dokumenttia: Menin vihille siskoni ensimmäisen puolison serkun kummin kaiman kanssa ja leikkautin isovarpaani muistuttamaan Urho Kekkosen kuvalla varustettua postimerkkiä, koska olen Urkin fani. 

6. Huolehdi hampaistasi.

Kerran vuodessa meillä toistetaan sama kaava; Joko terveyskeskuslääkäri kirjoittaa reseptin tai sitten hammaslääkäri antaa etukäteen pienessä kuoressa diapamia. Vahvasti rauhoitettuna saa mies meitsin taltutettua ja talutettua hammaslääkärille, jonka annan laittaa sormen suuhuni. Ensin kyllä aina muistutan, että havaitessani äkkiliikkeen isken purukalustoni tiukasti yhteen. Hammaslääkäri esittelee meitsille peilin ja neuvottelemme siitä, että saako peilinkin tuuppasta kitaani. Jos jotain löytyy on ainoa vaihtoehto nukutuksessa tehtävä hoito. On siis kaivettava lompsaa ja mentävä yksityiselle tai sitten jonotettava julkiselle puolelle. Kumpaakin olen käyttänyt. 

7. Älä yritä nuorentaa itseäsi liikaa.

Vasta kolmatta vuotta käytössä olleista teryleenihousuista meni jalkaan vetäessä etusormi ja keskisormi haaruksista läpi (Eikö teryleenivaatteiden pitäisi olla ikuisia?) ja parahdin hirveeseen ääneen "OoÄmGee". Yhtään en tajua mistä se mun mieleen putkahti. Että terveisiä vaan kotiväelle; voitte lopettaa sen hirnumisen ja kyselemisen "Oletko taas lukenut Demi-lehteä?" En yrittänyt nuorentaa itseäni. Mää en järkytykseltäni kyennyt sanomaan mitään muuta. 

8. Ei ole "hiussääntöjä."

Voin siis avoimesti tunnustaa teille lukijoille, etten mää kampaa hiuksia päivittäin. Pitkät hiukset kun on kireällä nutturalla yöt ja päivät, niin ei se kuontalo takkuun mene. Tarkoittikohan mun mutsi tätä nutturaa väitteellä, että olen takakireä? Ja mää kun suutuin siitä niin kauheasti. Valitin tottakai asiasta siipallekkin.  Päästelin pikkuisen ilmoja yksi päivä ulos ja mieheni lohdutteli
 "Et sää kyllä kulta ole yhtään takakireä."

9. Kiinnitä huomiota meikkiin.

Kiinnitän kyllä huomiota meikkeihin jokaisella visiitillä  lähiCittariin. Koska mulla on tosi huono suuntavaisto ja se putiikki jotenkin sokkeloinen niin puutereita tursuava hylly on merkki siitä, että yksi käytävä oikealle ja suoraan eteenpäin. Sieltä pääsen vihannesosastolle mistä aloitan ostokierroksen. (Siellä heviosaston reunalla on Fazer Bakeryn paistopiste.)

10. Valitse oikean kokoiset rintaliivit.
Marssin tarpeen tullen kauppaan ja otan suurimmat tuplaÖöt. Jos  ne on liian isot niin etenen koko kerrallaan alaspäin, kunnes sopivaiset daisarien peitteet löytyy.

11. Seksin ei tarvitse olla tylsää.

Siis minähän haluan joka päivä ja mieluiten useamman kerran päivässä keksin kahvikupposen viereen. Luokittelen itseni raskaan sarjan harrastajaksi; kaikki mahdollinen on tullut kokeiltua. Miten yksikään keksi voisi olla tylsä? Kovasti funteerasin ja lähemmäksi tylsyyttä menisi Jaffa-keksi, mutta kyllä mää senkin suuressa himossa syön. Marie ilman hillolla sivelyä on kuivakka, muttei sekään ole tylsä. Viimeksi suuhuni sujahti mansikkajuustokakun makuinen uutuus. (Keskikova, esanssinen, menettelee arkipiparina. Ulkomuoto kalvakka. Vähäisesti murustava.) Samassa hintaluokassa on kyllä maistuvampia vaihtoehtoja useampia.

Jaa; se olikin seksi eikä keksi, kerrankos sitä nyt erehtyy. Tälläinen on raskaan sarjan harrastaja; Keksi jatkuvasti mielessä.

Ps. Tämä viimeisin oli taas semmoinen stailattu kuva. En normaalisti nakerra tuollaista pikkupalaa reunasta vaan otan kerralla koko satsin poskeeni.