Hieroin pehmeää ja sain kovaa.

Sain ihanaiselta MehtäEmännältä MehtäPirtti - blogista haasteen, joka on kiertänyt tuolla muotiblogien puolella.

Eteenpäin tämän lähettäisin:

Marjaanan Majaan
Kyllä se teininä nukkuu! - blogiin
Nunjulle Rullallallei - blogiin

 laukku

Yleisesti käytössä on taskut tai sitten tungen tavarat tissiliiveihin kaksosteni väliin. Jos matkaan yli kymmenen kilometrin päähän kotosalta niin tarvitsen säkin, johon lastaan kaikki mahdolliset lääkitykset akselilla astmasta peräpukamiin. Veska on siipan tuoma tuliainen. Nyt pääsen vapauttamaan ilmoille sen mitä en sille puolisolle hennonnut sanoa; Se on aivan vääränlainen. Kylläpäs helpotti. Olin hieronut mattamustaa ja pehmeää nahkaa huokailujen sekä merkitsevän katseen kera ja sain tuliaisena kovaa ja kiiltävää.

lompakko  

Lisbeth Dahlin. Löysin sen kirpparilta kahdella eurolla ja se on rakas. Varkauden kohteeksi joutuessani laittaisin lehteen ilmoituksen "Pidä kolikot, palauta pliis se lompsa."

aurinkolasit
Jotain jota lapsi laittaa päähänsä maanantaina ja sitten sunnuntaina kuuluu vaativa karjunta: "Mutsi, missä mun aurinkolasit on? Ne on varmasti sun jäljiltä, taaaaaas sää olet ne siivonnut johonkin!"

korut
Kun kirpparilla osuu käteen mieleinen rannekoru niin jostain syystä hintalapuun on kirjoitettu "Kissan kaulapanta". Puolisoni on luvannut viedä mirrinsä eläinkauppaan koruostoksille. 

Kovasti olen tykästynyt kirpparilta löydettyyn nyöriin, jossa on lällyjä iskulauseita. Se mätsää hyvin Korustamo - blogin Eilan käsialaa olevaan helmikoruun.  Kiitos Eila, se on ihana! Koska tuossa nyörissä ei ollut hinnan lisäksi muuta infoa niin saattaa se olla kyllä taasen sellainen kissan kaulapanta.

TV
On tällä hetkellä BB 24/7 varten. 

kännykkä
Se on valkoinen. Osaan soittaa, osaan lähettää tekstarin ja bonustaitona osaan laittaa herätyksen. Yleensä rimpautan lapselle kolmen tunnin välein ja tenttaan "Missä olet, mitä teet ja kenen kanssa?" 

kengät 

Ajattelin napsaisevani kuvan kengistä muotiblogien tapaan kärjet toisiinsa osoittaen, mutta muodollisesti pätevä vatsani tuli tielle. Fiksuna tyttönä komensin miehen kuvan ottamisen puuhiin. Mies hannasi vastaan ja väitti sen olevan mahdottomuus. Havainnoidakseen asiaa hän tuli taakseni ollessani etukenossa. Jos edellisessä postauksessa oli puhetta härkätaistelua muistuttavasta tilanteesta niin tämä tilanne muistutti härkää astumassa lehmää.

Astuttaminen tottakai suoritettiin keskellä pihaa. Lupaan etten enää ikinä valita naapureideni suorittavan pihamalla liikkeitä, jotka sopisivat ilmayhdynnän SM-kisoihin.

tennarit 
Ilmaantuvat lapsukaisen yksityisasioiden mukana eteisen lattialle.

farkut

Osaan hoilottaa Levikset repee - biisistä kertosäkeen.

MP3
 Siinä on ompun kuva ja mies käyttää sitä lenkkeillessään.

tietokone  
Se on musta. Kyljessä siinä on reikä mihin mahtuu tuuppaamaan kameran johdon. Joku miesinsinööri on tykännyt rei'istä ja suunnitellut siihen myös turhia reikiä. Kameran johdon tuuppaaminen niihin herättää syvää hiljaisuutta perheen miesväestössä.

meikit  

On mulla sellaisia, parasta ennen päivä on mennyt umpeen viitisen vuotta sitten.

kasvovoide  

Liiteristä (Lidlistä) sellainen pinkki purkki. Siinä on ruma tarra joten olen nyprännyt sen irti ja nimestä ei ole tietoa. Jos on kuiva päivä niin sitten vetelen Natusanin vauvavoidetta.

deodorantti  
Käytän, paitsi jos huomaan puoliltapäivin unohtuneen, niin mitä sitä sitten enää laittamaan.

 hammastahna  
Jos otan suuhuni niin sitten Sensodyne Rapid. Jos siellä on joku lukija vihlovien hampaiden kanssa niin se auttaa uskomattoman paljon.

Noin kerran kuussa meitsille iskee Hullun Lehmän Tauti eli PMS. Paljastan kulmahampaani ja olen valmis puremaan mieheltä kaulavaltimon poikki, jos hän esimerkiksi sanoo tullessaan "Moi!" Luonto on ystävällisesti antanut miehelle mahdollisuuden säästyä hyökkäykseltä, joten otsaani kasvaa hermeettinen paiseen kokoinen finni pari päivää ennen taudin ensioireiden puhkeamista. Tällöin mies tietää ettei kotosalle tullessa kannata tervehtiä. Sen otsalohkooni ilmestyneen viinirypäleen taltuttamiseen käytän tavallista Pepsodenttia, koska tuo Sensodyne ei tunnu auttavan.

Puolisoni kutsuu sitä pahkaa tavaralla heittämisen ulottomuuksissa hellittelynimellä: "Jaahas, sulla on otsassa varoituskolmio". 

shampoo/hoitoaine

Se on SunSilkkii mun hiuksissani,

lämmin vesi suihkunlattialla lainehtii.

Tokmannin avajaisista ostettiin.

Löysin jotain mikä sytyttää mun lemmen;
SunSilkkii eurolla tarjouksen. 

saippua  

Hajusteeton, joka on ostettaessa ollut edullisin.

tuoksu 
Cleanin hajuvedet

mineraalivesi
Jos tämä tarkoittaa vissyä niin en tykkää.

viini  
Mies raahaa töistä joka joulu kyljet väärällään. Me kerätään niitä kellariin. Joka vuosi komennan miestä informoimaan lahjuksen antajia paremmista liikelahjoista eikä ainaniinjärkeväpuoliso koskaan tottele. Kumpikaan meistä ei tiedä onko ne enää edes juomakelpoisia?

drinkki  
huoneenlämpöinen vaniljaCola

leipä 
saaristolaislimppu

ruoka 

 Elämässäni on aikoinaan ollut vähävarainen kausi ja se jätti sieluun aukon, jota täytän nötköttipurkeilla ja tonnikalasäilykkeillä. Hernekeittojen rivistö kaapissa tuo mielenrauhaa.

jäätelö 

Upotan sen kinunskikastikkeen alle.

karkit

Jos on oikein hyvää niin kätken perheeltäni ja syön yksin. (Jos kätkee uuniin pitää muistaa poistaa ne namellit ennen kuin vääntää lämpötilan säätönappulan kahteensataan.)

lakanat 
Kolmet; yhdet sängyssä, yhdet pyykkikopassa ja yhdet oksupoksu taudin varalta säilössä. Toiset ihmiset pystyy hallitsemaan itsensä ja menemään pytylle kyökkäämään; en ole sellainen ihminen. Kaikki HenkkaMaukasta puolella hintaa. 

kampaaja
Vuonna 1990. Pelästyin. Siitä asti kampaaja on ollut Fiskarssin keittiösakset. Joskus hienostelen ja käytän sellaisia saksia, jotka on tarkoitettu karvojen katkomiseen.

alusvaatteet 

Käytän pikkuhousuja aina ja rintsikoita ihmisten ilmoilla kesäaikaan. Pikku taitaa kyllä olla vähän harhaanjohtava sana tuossa housujen edessä.

päivälehti 
Jos se on se minkä otan käteen katsoakseni päivän tarjoukset niin sitten se on Hämeen Sanomat.

lehti
Lentää paskanaapureiden puolelta meidän pihaan. Muutenhan meidän piha olisi siisti, koska omat lehdet on puoliso puhaltanut kasaan ja kuskannut kaatsille.

sänky  

Siellä menen siipan viereen ja käsken hänen ottaa minut takaapäin. Välillä siiippa valittaa saavansa alituisesta hinkkaamisesta jännetupin tulehduksen ja minä vastaan kysymyksellä: Onko esittää sairaslomatodistus? Jos ei ole niin sitten töihin vaan. Takaapäin sen takia etten ahtaanpaikan kammoisena tykkää kasvojeni hipelöimisestä, joten mies hipelöi takaraivoani ja rapsuttaa illat pitkät mun päätä.

t-paita
Siis puolustakaa meikäläistä; mieheni tuijotti reikääni ja ilmaisi huolensa sen suuresta koosta. Törkeää sanoa vaimolleen "Sun reikäs on kauhean kokoinen"?  Olisi kuulemma aika hankkia uusi aluspaita. Siis aivan turha tutkia Cellbesin postimyynnin horisontaalisesti haastavien - osastoa; Siinä oli ensin kolme kahden euron kolikon kokoista reikää, jotka sulautuivat yhdeksi reiäksi. Kikin logiikalla saattaa tuo ainokainen reikäkin siis sulautua kokonaan pois. 

Arvonta

Ehtisitkö lähettää synttärikortin 11 vuotta täyttävälle Ellille?  Täältä löydät lisäinfoa.

Sitten arpomiseen:

Sivunnäyttöjen määrä pingisti jo yli 40 000. Kyllä se on mitä mainioin syy arpoa. Koska en ole matemaattinen niin olen aiemmin pidättäytynyt lisäarvoista, mutta nyt siippani, jolle laskento-oppia on jaettu kauhalla (Sai ilmeisesti minunkin annokseni?) teelusikallisen sijaan on lupautunut palkinnon sponsoroimisen lisäksi huolehtimaan arvoista. Nyt saa jakamisesta bonusarvan. Jos olet sellainen anonyymi niin laita joku nimimerkki. Jos teitä sattuu olemaan kaksi niin laitan Kustiin polkemaan voiton osuessa anonyymin kohdalle ensimmäisenä kordinaattinsa ilmoittanutta vastaajaa kohti.

Siis:
1 arpaa kommentti
2 arpaa linkitys


Arvontapurkkini kannen suljen 30.9. ja hölskytän sekaisin. Uhkauskiristyslahjonta-periaattella valjastan puolueettoman pikku pilttini töihin ja ilmoittelen voittajan. Seiskapäivää lehdessä ei ole vielä telkkarin ohjelmatietoja sinne kuun lopulle asti, joten pienen varauksen pidän itselläni, että saattaa mennä seuraavalle päivälle jos töllöstä tulee jotain äärettömän mielenkiintoista ja unohdan koko arvonnan. Tai jos Johanna Tukiainen marssii BB-taloon.


Osallistukaa, pliis. Mulla on ollut surkea viikko ja jos kukaan ei osallistu niin kaivan peitoista poteron sänkyyn enkä nouse viikkoon ylös.


Surkeus 1
Olen pilannut lapseni elämän 97 euron takia. Meitin muksu on mallia pituutta 185 senttiä ja hartioiden kärkiväli on mallia mainio tulevaisuus portsarina. Se muksu sitten meni ja riuhtaisi pesäpalloilun kasvattamalla hauiksellaan käsijarrun poikki mautostaan. Uuden osan siihen sai netistä omasta mielestäni roimasti halvemmalla ja nuukana ihmisenä käskin siipan tilaamaan sen sieltä ja tuomitsin lapsiraukkani olemaan 4 päivää kestävän toimituksen ajan mun, miehen tai kavereidensa kyytien varassa.

Kävipä sitten niin, että aamusella tuli kiire lähteä viemään vekara opinahjoonsa. Matkaan kuluu meitsillä runsain mitoin aikaa, koska lapsukaista siteeratakseni "Pysähdyn päästämään joka v*tun jalankulkijan tien yli." Jätin jopa kännykän hätäpäissäni kotosalle. Vähän ennen koulua olevissa liikennevaloissa muksu tempaisi reppunsa käteen, otti ja lähti. Kun se oli muutamia askeleita kulkenut niin tajusin sen pakarassa paistavan sellainen pitkä tarra mitä ne laittaa Dressmannilla vaatteisiin. Se muksu oli siis peffasta polvitaipeeseen täynnä kokomerkintää. (Koska olen sellainen nuuka niin en anna irrottaa tarraa ennen päälle sovitusta. Pelkään ettei ne ota niitä takaisin. Ja koska teiniä kiinnostaa farkkujen sovittelu kuin kilo kiviä oli ne maanneet vaatepinossa pari viikkoa. Ei sitä lappua kumpikaan enää muistanut.) Ja minulla, joka ei koskaan poistu postilaatikkoa pidemmälle ilman luuria, ei ollut matkassa puhelinta.

Tätä nyt ei kotosalla kukaan usko, vaikka sen tempun todistettavasti suoritin; paikallistin nappulan mistä apukuskin puoleinen ikkuna aukeaa, osasin painaa sitä ja ajelin hiljaa lapsen rinnalla ja huutelin auton akkunasta. Lapsi tuijotteli meitsiä pistävällä lasittuneella katsella ja vedin asiasta johtopäätöksen ettei se varmaan kuule meikäläistä. Koulun edessä olevalla kadulla ei ollut sellaista parkkipaikkaa, joka olisi soveltunut vaillinaisille auton hallintataidoilleni. Sellaista, jossa on tilaa ympärillä 8 metriä jokaiseen ilmansuuntaan. Taskuparkkeeraus oli siis poissuljettu, joten hurautin sinne koulun pihaan ja syöksyin pelastamaan lapseni tulevaisuudelta, jossa hän kantaa loput oppivuotensa lisänimeä 34 tuumaa. Sehän sitten yritti sitä normaalia, ettei me muka tunneta toisiamme. No haloo, puolen lukiota on käynyt meillä. Syöksyin ohjuksen lailla sinne peffapuolelle ja yritin tarttua siihen tarraan. Lapsi vastusteli husuttelemalla mua kauemmaksi, mutta mulla oli vaan yksi missio mielessä ja se oli saada se tarra irti. Oli kuulemma näyttänyt ihan härkätaistelulta, että olisin yrittänyt puskea ja  matadori yritti hätistellä. Siinä sitten muutaman ympyrän verran jahtasin muksua, kunnes sain saaliin kynsiini. Tätäkään ei kukaan usko kotosalla, mutta ylpeänä mainitsen peruuttaneeni auton sieltä pihasta kadulle. Enkä edes soittanut keneltäkään ohjeita. Juu, minullahan ei sitä puhelinta ollut, mutta en soittanut.

Menin sitten kurkkaamaan netistä, että se härkätaistelu kestää yleensä kaksikymmentä minuuttia per härkä. Lohduttelin lasta sillä ettei siinä nyt onneksi koko erää mitelty. Vastaus oli täysin painokelvoton ja painottui aikalailla tuonne hilloviiva osastolle.

Nyt se lapsukainen sitten kulkee kotosalla kätösissään kirkkaan punainen teepaita. Kun se kuulemma pelkää, että aion taas hyökätä. Ohittaessaan meitsiä se huutelee "Ole, ole." Väliin se ripottelee lauseita, jotka painottuu sinne vee-osastolle; "Kyllä kannatti v*ttu säästää 97 euroa. Kyllä oli sen arvoista."



Surkeus 2
Kaiken kukkuraksi en ole ainoastaan paska vanhempi vaan olen ilmeisemmin vielä paska puutarhurikin. Mitä sanotte tästä; kurpitsa pakenee kasvimaaltani sementille...

Surkeus 3
Voi ei, taas täältä irtoaa BB-juttu, vaikka olen tietoinen ettei niitä saisi olla. Siellä oli viime viikolla äänestyksessä Frederik. Ja siinä häätöäänestyksen mainoksessahan sanotaan "Anna äänesi." Minähän marssein sängynpäätyyn ja ajattelin tarjoavani miehelle kunnon shown. Totesin puolisolle  "Ajattele mitä tapahtuisi jos antaisin ääneni Reetulle?" Siippa oli vähän kummastuneen oloinen, ja totesi vaan "Jaa-a?"  Virkoin miehelle "Näin siinä kävisi" ja kajautin ilmoille "Tiiitanik, rautavuooooooori. Tiiitanik, rautakuooori." ja hetkutin itseäni sen verran kun rohjon selkäni kanssa uskaltauduin. Koska niinhän siinä kävisi jos Reetu raukka joutuisi keikoilla käyttämään mun ääntä, joka muistuttaa joikausta yhdistettynä liitutaulua raappiviin kynsiin. Olenkohan tullut maininneeksi lapsukaiseni ensimmäisenä muodostaman lauseen aikoinaan olleen "Älä laula."

Siis oikeasti mun minimaalisella huumorintajulla mitä mainioin vitsi. Mitä tekee mies? 14 yhteistä vuotta ja ensimmäisen kerran se jättää nauramatta mun vitsille. Tuijottaa vaan meitsiä täysin sanattomana kauhusta laajenneet pupillit silmissään.
Se kuulemma vaan yllättyi; Siitä, että osasin hoilottaa sen biisin. Siitä, että vääntelin tanssimooveja. Siitä, että tilanne tuli vaan niin äkkiä. Yhtään se ei kuulemma häkeltynyt niistä entisistä puuterinvärisistä nykyisin useiden pesujen jälkeen yrjön värisistä koon 58 mummokalsareista, jotka annoin miehelle käteen heitettäväksi sille Frederikille lavalle...


Lapsi on kieltänyt nolojen asioiden vapauttamisen nettiin. mutta laitan sen tänne pohjalle ihan huomaamattomasti.  Se mitä kailottelin sieltä apukuskin (Pakko nyt käyttää sitä sanaa koko ajan kun opein uuden autoilutermin.) puoleisesta auton ikkunasta hädissäni ja paniikissa oli "Sulla on Ressmänni hanurissas."