Ensin toivottelen Tervetuloa! uudelle lukijalle
Sitten kyselisin, että osaako teistä lukijoista joku selittää mitä se tarkoittaa, että Google reader lopettaa heinäkuun alussa toimintansa? Voiko se nyt olla oikeasti niin, että bloggerin lukuluettelo hajoaa bittiavaruuteen? Lisäsin nyt tuohon reunaan varmuudeksi seuraa blogilistalla ja seuraa naamakirjassa vaihtoehdot. Ja alan valmistaa itseäni vaihtoehtoon, ettei kukaan kommentoi seuraavaan postaukseen, kun siitä ei kulkeudu ilmoitus mihinkään. Käykää nyt joku pliis fasebuukissa tykkäämässä niin saan mielenrauhan.
Ja sitten tavallisiin asioihin: Päätin laittaa samaan syssyyn loputkin vastaukset viimeaikaisiin googlen kautta tulleiden hakusanoihin:
kuormalavasta työpöytä
Mene Pinterestiin ja syötä sinne vasempaan reunaan search-laatikkoon sana Pallets. Naamakirjan puolella niillä kuormalavoilla on ihan oma ryhmä www.facebook.com/1001Pallets/photos_stream. Samalla reissulla voit tykätä Kiki´s Homesta.
stringit site : blogspot.com
Blogspot siteet ei ole tuttuja, mutta suosittelen käyttämään Tenaa, koska niistä halppiksista saa hirveän hiivatulehduksen. Vai onkohan tässä kysymys siitä, että voiko stringejä käyttää siteenä? Kyllä niistä varmaan saa puristussiteen aikaiseksi. Riippuu stringin käyttäjän peffan kokoluokasta.
tee itse tervetuloa kyltti
Ei kiitos. Muistelen kauhulla yhtäkin tekelettäni. Siinä oli puusta leikattuun viipaleeseen liimattu degoupace-lakalla lautasliinasta irti nyherretty meitin sukunimeä leikkisästi kuvastava eläinperhe. Jos mulla olisi huumorintajua niin voisin väittää sen olleen vitsi. Yleensäainaniinjärkevänpuoliso on nykyisin lapsellinen ja hänestä oli kovin hauska kepponen vihjailla, että se kyltti saattaapi ilmestyä kellarista syövereistä takaisin meidän ulko-oveen.
anni hautala perse
Hänen perseensä on varmaan siellä missä hän on itsekkin.
miten kikin voi poistaa
Onko pakko kertoo, jos ei tahdo? Blogiluettelosta sää saat mut pois siitä hallinnoi lukuluetteloa kohdasta. Rakas lapseni yleensä poistaa minut "Menetkö nyt v*ttuun mun huoneesta ennenkun mää suutun." ja joskus "Nyt en jaksa sua kuunnella, mutta tunnin päästä jaksan." - lauseilla. Joulupukkia vilauttamalla Kikin voi poistaa kaupasta tai marketista tuntinopeudella, joka hipoo valon nopeutta.
naapurin piha kasvaa koiranputkea
Tämä oli nyt vähän kinkkinen kysymys. Harmittaako se sinua vai harmittaako se sinua. Siis oletko kiukkuinen vai kateellinen? Jos olet kiukkuinen niin seuraavan kerran kun naapurisi on lomailufiiliksissä ja on viettänyt viikon kahden viikon reissustaan niin osta Glyfonova bio nimistä tököttiä. Kuuluu valikoimaan ainakin Agrimarketissa. Sitä kun sumuttelet koiranputkiin niin ajassa, jossa viereisellä tontilla ollaan selviydytty reissun aiheuttamasta rasituksesta, ei siellä viheriöi enää koiranputki. Ja jos olet ruiskuttanut isolla kädellä niin ei siellä viheriöi mikään muukaan. Eikä kukaan osaa epäillä sinua syylliseksi, koska tihutyö on suoritettu useita päiviä aiemmin.
Ehdottaisin sinulle myöskin vaihtaria; Tarjoan sinulle v*tun pyykkinaruntäyttäjä naapureita vaihdossa koiranputkinaapureihin. Välirahana saat siippani trimmaamaan puskasi koko loppusuven, jos asustelet alle 200 km säteellä Hämeenlinnasta. Koska äskeinen lause kuullosti meitsin suusta vähän kyseenalaiselta niin tarkennan tarkoittavani nurmikkoa.
Jos sää olet kateellinen niin mene jonnekkin ojanpenkalle lapion kanssa ja ota kunnon möntti. Kyllä se siitä leviää sinunkin pihaasi. Mun silmääni ne näyttäisi kivalta rajatulla alueella vaikka vanhoista tiilistä tehdyn aidan takana lupiinien kera.
"nokkosella" kiveksille
Jos sun nimi ei ole Jarppi, Jukka tai HP niin jätä nämä tälläiset testikkeli-temput suosiolla Duudsoneille.
Funteerasin kyllä, että jos sää kotiuduit juhannusreissulta ja parisuhteesi toinen osapuoli antoi sun nyyteillesi kyytiä nokkosella, niin olisikohan kannattanut ryömiä kotipesälle vähän aiemmin? (Jos mun nykyisin lapsellinen puolisoni ei kohta sulje suutaan Tervetuloa-kylttien osalta, niin saatan minäkin vetää rukkaset käteen ja hakea meitin pihalta nokkosen.)
Sitten on tietysti sekin vaihtoehto, että kyseessä on kulinaristiset nautinnot. Kyllä jollekkin pässin kiveksille varmaan voi sivellä nokkoskastiketta. Eikös se ole vähän kuin pinaatti? Googlettelin asiaa, mutta ne keitetyt kulkuset näytti karseilta ja mulla oli justiinsaFanipalan Fanipalojen syöminen kesken.
Hänen perseensä on varmaan siellä missä hän on itsekkin.
miten kikin voi poistaa
Onko pakko kertoo, jos ei tahdo? Blogiluettelosta sää saat mut pois siitä hallinnoi lukuluetteloa kohdasta. Rakas lapseni yleensä poistaa minut "Menetkö nyt v*ttuun mun huoneesta ennenkun mää suutun." ja joskus "Nyt en jaksa sua kuunnella, mutta tunnin päästä jaksan." - lauseilla. Joulupukkia vilauttamalla Kikin voi poistaa kaupasta tai marketista tuntinopeudella, joka hipoo valon nopeutta.
naapurin piha kasvaa koiranputkea
Tämä oli nyt vähän kinkkinen kysymys. Harmittaako se sinua vai harmittaako se sinua. Siis oletko kiukkuinen vai kateellinen? Jos olet kiukkuinen niin seuraavan kerran kun naapurisi on lomailufiiliksissä ja on viettänyt viikon kahden viikon reissustaan niin osta Glyfonova bio nimistä tököttiä. Kuuluu valikoimaan ainakin Agrimarketissa. Sitä kun sumuttelet koiranputkiin niin ajassa, jossa viereisellä tontilla ollaan selviydytty reissun aiheuttamasta rasituksesta, ei siellä viheriöi enää koiranputki. Ja jos olet ruiskuttanut isolla kädellä niin ei siellä viheriöi mikään muukaan. Eikä kukaan osaa epäillä sinua syylliseksi, koska tihutyö on suoritettu useita päiviä aiemmin.
Ehdottaisin sinulle myöskin vaihtaria; Tarjoan sinulle v*tun pyykkinaruntäyttäjä naapureita vaihdossa koiranputkinaapureihin. Välirahana saat siippani trimmaamaan puskasi koko loppusuven, jos asustelet alle 200 km säteellä Hämeenlinnasta. Koska äskeinen lause kuullosti meitsin suusta vähän kyseenalaiselta niin tarkennan tarkoittavani nurmikkoa.
Jos sää olet kateellinen niin mene jonnekkin ojanpenkalle lapion kanssa ja ota kunnon möntti. Kyllä se siitä leviää sinunkin pihaasi. Mun silmääni ne näyttäisi kivalta rajatulla alueella vaikka vanhoista tiilistä tehdyn aidan takana lupiinien kera.
"nokkosella" kiveksille
Jos sun nimi ei ole Jarppi, Jukka tai HP niin jätä nämä tälläiset testikkeli-temput suosiolla Duudsoneille.
Funteerasin kyllä, että jos sää kotiuduit juhannusreissulta ja parisuhteesi toinen osapuoli antoi sun nyyteillesi kyytiä nokkosella, niin olisikohan kannattanut ryömiä kotipesälle vähän aiemmin? (Jos mun nykyisin lapsellinen puolisoni ei kohta sulje suutaan Tervetuloa-kylttien osalta, niin saatan minäkin vetää rukkaset käteen ja hakea meitin pihalta nokkosen.)
Sitten on tietysti sekin vaihtoehto, että kyseessä on kulinaristiset nautinnot. Kyllä jollekkin pässin kiveksille varmaan voi sivellä nokkoskastiketta. Eikös se ole vähän kuin pinaatti? Googlettelin asiaa, mutta ne keitetyt kulkuset näytti karseilta ja mulla oli justiinsa
sain pientä munaa
Joo-o. Ja naurattaako sinua nyt? Oletko samaa mieltä kanssani, ettei siinä Munamiehessä ole mitään hauskaa. Olet siis saanut pientä munaa ja nyt olet ilmeisen tyytymätön. Eikä pienen munan iso sielu auttanut yhtään? Älä ole murheissasi, minunkin käteeni on eksynyt pieni muna. Välttääksesi tämän katastrofin toistamiseen vietä hetki vertailemalla kaupassa niitä paketteja. Ota ostoskoriin tai kärryyn sellainen XL-kokoinen siis yli 73 grammaa painava kananmuna ja jätä kokoa S olevat alle 53 grammaiset rääpäleet rauhaan. Seuraavalla kerralla otat vaan käteesi munan, jonka jo edelliseltä kerralta tunnistat isoksi munaksi.
Pienen munan ongelma voi piileskellä myös olla liiallisessa märkyydessä. Syytin ennen makaronilaatikon epäonnistumisesta munia, mutta syylliseksi paljastui puolitiehen valutetut ja sitten vuokaan heitetyt makaronit.
Varo ehdottomasti pilkullista munaa. Se on sellainen xxs-kokoinen viiriäisen tuottama erityisen pieni munan rääpäle.
Joo-o. Ja naurattaako sinua nyt? Oletko samaa mieltä kanssani, ettei siinä Munamiehessä ole mitään hauskaa. Olet siis saanut pientä munaa ja nyt olet ilmeisen tyytymätön. Eikä pienen munan iso sielu auttanut yhtään? Älä ole murheissasi, minunkin käteeni on eksynyt pieni muna. Välttääksesi tämän katastrofin toistamiseen vietä hetki vertailemalla kaupassa niitä paketteja. Ota ostoskoriin tai kärryyn sellainen XL-kokoinen siis yli 73 grammaa painava kananmuna ja jätä kokoa S olevat alle 53 grammaiset rääpäleet rauhaan. Seuraavalla kerralla otat vaan käteesi munan, jonka jo edelliseltä kerralta tunnistat isoksi munaksi.
Pienen munan ongelma voi piileskellä myös olla liiallisessa märkyydessä. Syytin ennen makaronilaatikon epäonnistumisesta munia, mutta syylliseksi paljastui puolitiehen valutetut ja sitten vuokaan heitetyt makaronit.
Varo ehdottomasti pilkullista munaa. Se on sellainen xxs-kokoinen viiriäisen tuottama erityisen pieni munan rääpäle.
keittiön metallikaapit
Ihanaa, olinkin tämän hakusanan tarpeessa. Vastaan samalla haasteeseen esitellä sensuroimaton jääkaappi. Se on meidän ainoa metallikaappi keittiössä pakastimen lisäksi. Sen verran oli pakko sensuuria suorittaa, että siivosin sieltä mieheni sinne jälleen kerran jättämän siemensyöksyn. Koska tämäkin lause kuullostaa meitsin suusta vähän kyseenalaiselta, niin tarkennan tarkoittavani pussin suusta alati karkuun livahtavia pellavansiemeniä.
googlemutsi saa munaa
Jaa-a. Olenkohan mää nyt tälläinen? Olen käyttänyt googlea. (Viimeksi tutkein, koska olen postannut karvanoppien vihtomisesta nokkosella.) Korviini kantautuu vähintään kerran päivässä soinnut "Tarttis mutsi rahaa *****" (Tähtien kohdalle alati vaihtuvia vaateita.) eli olen siis mutsi. Päädyin vastaamaan, että olen saanut munaa. Sain juhannusaattona XL-kokoista munaa sellaisella tuloksella, että sen saamiseni kuuli muutama muukin. Oltiin Cittarissa ja kauhistelin kohonneita hintoja. Eikö sellaisen perusmallin paketin saanut ennen kassalta ulos euron sijoituksella? Kailottelin kantavalla ja kimeällä äänelläni järkytyksen ulos suustanu: "Kyllä on muna noussut viime aikoina."
Ps. Arvatkaas vaan menikö ainaniinjärkevänpuolison sensuuriseulasta läpi otsikko "Mieheni jätti terveiset; siemensyöksy jääkaapissa"
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti