Ensin silmät kiinni ja sitten sängylle.

Arvontapurkkia on kouraistu ja sieltä osui työhön uhkaillunkiristetyn lapsiparan kätöseen Jonnan lappu. Jos lähettelet osoitetietoja sähköpostiin flerry@suomi24.fi niin pääsee paketti matkaan.

Poikkesin reilu vuosi sitten silmätulehduksen takia terveyskeskuksessa ja omalääkärin mielestä olin moniongelmainen. Omasta mielestäni mulla on vaan astma, välilevynpullistuma, paniikkihäiriö, ajoittainen masennus ja muutama muu pikkukremppa. Ongelma isolla Oolla on vaan punaisena loimottavat persmarjat. (Siis peräpukamat.) Vastusteluistani huolimatta se lekuri vakuutteli täyttäväni kriteerit johonkin Potku-hankkeeseen, jossa potilas laitetaan kuljettajan paikalle.

Vieläkään en oikein tiedä mikä se hanke on, mutta epäilisin meitsillä olevan samanlainen olo kuin lapsilla, jotka pääsee aattoiltana läpi siihen Joulupukin Kuumalinja ohjelmaan. Pääsen pankkitunnuksilla chättäämään hoitotiimin kanssa eikä kukaan koskaan sano ettei täällä nyt ole yhtään vapaita aikoja tällä vuosituhannella. Reseptitkin pääsee uusimaan yhdellä klikkauksella ja lääkäri infoaa tekstarilla kun on valmista. Sitä en vaan ymmärrä kun ne on siellä lisänneet vaivalistaani; Muu lihavuus. Muusta tulee mieleen ammuu eikä mulla ainakaan lehmän hermot ole. Sitäkin olen pohtinut etteikö ne siellä tiedä mun huomanneen kyllä olevani lihava. Viimeistään siinä vaiheessa kun vaateostokset siirtyi Siwa on selvää säästöä - putiikkiin; sieltä noudan Elloksen tankkeriosaston loimet.

Keskiviikkoaamuna havahduin oloon joka vastaa tilannetta; Olen Ruotsinlaivalla ja kello näyttää 5.30. Olen merisairas, valvonut, polttanut kaksi askia tupakkaa ja humala on kääntynyt laskuhumalan puolelle. Silmät rullasi päässä enkä hallinnut niitä ollenkaan. Hetkisen jälkeen maailma tasoittui, mutta kylkeä kääntäessä se bileristeily alkoi taas. Rimpautin hätääntyneen puhelun Potkuun ja taisin ilmaista itseäni vähän sekavasti, koska hoitaja tiedusteli olenko ottanut jotain lääkkeitä?
Koska meitsiä on siunattu sillä suoralinjalla niin olin jo tunnin päästä lääkärillä, joka lähti selvittämään ongelmaa. Mun piti sitten laittaa silmät kiinni ja nostaa vuorotellen toinen koivistani ilmaan samalla kun omasta elopainostani noin puolet pienempi tohtorismies seisoi takanani. Kysäisin kyllä ystävällisesti miten hän aikoo selviytyä jos hänen päälleen puskee reilusti yli sata kiloa elämäniloa? Rehellisesti ottaen olin myös huolissani itsestäni laskeutumassa luisevalle patjalle ja mahdollisesta pahoinpitelysyytteestä.
Selvisin "koira pissalla" - liikkeistä kaatumatta ja siirryin tutkimuspöydälle. Siinä lavetin päällä piti ensi istua kököttää, sitten maata selällään ja sitten käännähtää vasemmalle kyljelle. Sieltä piti kierähtää oikealle kyljelle ja sitten se bileristeily-kohtaus taas iski. Koska maailma oli mullin mallin sekä pikakelauksella kiljaisin todella kimakalla äänellä keuhkojen täydeltä "APUA!"ja samalla tarrasin näkökentässäni pyörähtelevään valkoiseen läiskään. Onneksi sillä lääkärillä ei ollut tiukka takki yllään. Oli noin sentin päässä etten kokeillut tohtorin kivesten laskeutumista tai suorittanut voimakkaalla otteellani kastraatiota.
Kyllä se Kikikin joskus ymmärtää hävetä.

Se yhdistelmä  merisairas + krapulainen + tupakoinut + aamupahoinvointi  + Linnanmäen pyörivät teekupit on vaan joku hyvänlaatuinen asentohuimaus. Korvan kaarikäytävässä on sakkaa ja se aiheuttaa liikkuessaan väärää tietoa aivoille.  Kaikesta liikkeestä on tullut heikko olo eikä meikäläisellä aika ajoin ole ollut varmuutta lattian ja katon ilmansuunnista. En ole sitten saanut roikuttua netissä paitsi pelaamassa fasebuukissa Farmvilleä, kun siinä voi vaan klikkailla hiirellä, eikä tarvi heilutella nuppiaan. Nyt sitä totisesti muistaa minkälaista oli elämä ennen blogistaaniaa; Iso kiitos ja halaus teille kaikille siellä ruudun toisella puolella, estätte mua tulemasta mökkihöperöksi. Ei vaan aina tule muistettua sanoa; Olette tärkeitä! Tähän väliin on pakko leuhkia pääseväni treffaamaan yhtä teistä rakkaista lukijoista perjantaina. Toivottavasti vielä muistan miten ihmisten kanssa ollaan ja käyttäydytään. Muutenkin on huvit olleet niukat:  En ole pystynyt lukemaan vessassa lehteä! En ole töllöttänyt tekstitettyjä ohjelmia, enkä ole pystynyt vakoilemaan mulkoilemaan tervehtimään naapureita ikkunasta, koska ohiajavat autot alkaa oksettaa. Kirppareillakaan ei ole tullut pyörittyä, koska menin niissä karsinoissa aivan sekaisin suunnan muuttamisesta.
Enkä ole syönyt mitään alahyllyillä olevia makeisia etten kupsahda turvalleni kaupassa.
Oliko se mun ääni, joka justiinsa huokaisi "Dubbel Nougat, kaipaan sinua"

Menen nyt sängylle joka päivä ja heilauttelen päätä jumppaohjeiden mukaan. jotta se sakka pääsee valumaan pois sieltä korvasta. Pelkään tömähtäväni lattialle jos se kohtauksen yllättää, mutta jostain minulle täysin ymmärtämättömästä syystä siippani on hirveän haluton seisomaan siinä käden ulottuvilla...

Koska mun silmät pyörii sen kohtauksen tullessa kuin hedelmäpelissä niin pelkään mielellään pelikoneeseen kauppareisulla euron tuhlaavalle puolisolle tulevan tarve sujauttaa suuhuni kolikko. Siipalla ei yleensä ole käteistä rahaa, joten jäljelle jää korttimaksu. Olen uhkaillut ottavani häneltä maksukortin pois ettei mies yritä suorittaa ostoa mun viivakoodin lukijassa. Ja kertonut mitä tapahtuu jos mun peffaposkien välistä höylätään pankkikortti.

Ostoksetkin on olleet risteilyhintaisia. Cittarista sai todella halpaa siideriä. Puolison kysymykset siitä kuka kaiken aikoo juoda olen ohittanut "No mutta kun oli halpaa." - puolustuksella. Mitä sitten, että niissä on jäljellä 4 päivää myyntiaikaa?
Oltiin kerran mutsin kanssa tukussa ja meistä molemmat kahmi -70% hyllystä tavaraa, jota kumpikaan ei tarvinnut. Pohdein äidilleni asiaa samalla kun käteni kävi ja äippä totesi "Meissä nyt vaan on sellainen vika."
Siis aukoton puolustus hamstraamiselle.


Vastoin puolison toivetta päästelen tämän nettiin. Kätken sen taas tänne alas. Mitä teki yleensäainaniinjärkeväpuolisoni? Tulee suihkusta ja esittelee helikopterinsa. (Koska kaikilla ei ole yhtä lapsellista puolisoa niin muotoilisin helikopterin olevan se ruumiinosa heilumassa ympäri, joka naarailta puuttuu.) Siis vaimolleen, jota on alkanut huimata leivän leikkaamisen katseleminen. Olen täysin varma, että miehen takaa-ajatuksena oli saada jatkossa sanoa "Tulin suihkusta ja muijani pyörtyi nähtyään heppini."

Hieroin pehmeää ja sain kovaa.

Sain ihanaiselta MehtäEmännältä MehtäPirtti - blogista haasteen, joka on kiertänyt tuolla muotiblogien puolella.

Eteenpäin tämän lähettäisin:

Marjaanan Majaan
Kyllä se teininä nukkuu! - blogiin
Nunjulle Rullallallei - blogiin

 laukku

Yleisesti käytössä on taskut tai sitten tungen tavarat tissiliiveihin kaksosteni väliin. Jos matkaan yli kymmenen kilometrin päähän kotosalta niin tarvitsen säkin, johon lastaan kaikki mahdolliset lääkitykset akselilla astmasta peräpukamiin. Veska on siipan tuoma tuliainen. Nyt pääsen vapauttamaan ilmoille sen mitä en sille puolisolle hennonnut sanoa; Se on aivan vääränlainen. Kylläpäs helpotti. Olin hieronut mattamustaa ja pehmeää nahkaa huokailujen sekä merkitsevän katseen kera ja sain tuliaisena kovaa ja kiiltävää.

lompakko  

Lisbeth Dahlin. Löysin sen kirpparilta kahdella eurolla ja se on rakas. Varkauden kohteeksi joutuessani laittaisin lehteen ilmoituksen "Pidä kolikot, palauta pliis se lompsa."

aurinkolasit
Jotain jota lapsi laittaa päähänsä maanantaina ja sitten sunnuntaina kuuluu vaativa karjunta: "Mutsi, missä mun aurinkolasit on? Ne on varmasti sun jäljiltä, taaaaaas sää olet ne siivonnut johonkin!"

korut
Kun kirpparilla osuu käteen mieleinen rannekoru niin jostain syystä hintalapuun on kirjoitettu "Kissan kaulapanta". Puolisoni on luvannut viedä mirrinsä eläinkauppaan koruostoksille. 

Kovasti olen tykästynyt kirpparilta löydettyyn nyöriin, jossa on lällyjä iskulauseita. Se mätsää hyvin Korustamo - blogin Eilan käsialaa olevaan helmikoruun.  Kiitos Eila, se on ihana! Koska tuossa nyörissä ei ollut hinnan lisäksi muuta infoa niin saattaa se olla kyllä taasen sellainen kissan kaulapanta.

TV
On tällä hetkellä BB 24/7 varten. 

kännykkä
Se on valkoinen. Osaan soittaa, osaan lähettää tekstarin ja bonustaitona osaan laittaa herätyksen. Yleensä rimpautan lapselle kolmen tunnin välein ja tenttaan "Missä olet, mitä teet ja kenen kanssa?" 

kengät 

Ajattelin napsaisevani kuvan kengistä muotiblogien tapaan kärjet toisiinsa osoittaen, mutta muodollisesti pätevä vatsani tuli tielle. Fiksuna tyttönä komensin miehen kuvan ottamisen puuhiin. Mies hannasi vastaan ja väitti sen olevan mahdottomuus. Havainnoidakseen asiaa hän tuli taakseni ollessani etukenossa. Jos edellisessä postauksessa oli puhetta härkätaistelua muistuttavasta tilanteesta niin tämä tilanne muistutti härkää astumassa lehmää.

Astuttaminen tottakai suoritettiin keskellä pihaa. Lupaan etten enää ikinä valita naapureideni suorittavan pihamalla liikkeitä, jotka sopisivat ilmayhdynnän SM-kisoihin.

tennarit 
Ilmaantuvat lapsukaisen yksityisasioiden mukana eteisen lattialle.

farkut

Osaan hoilottaa Levikset repee - biisistä kertosäkeen.

MP3
 Siinä on ompun kuva ja mies käyttää sitä lenkkeillessään.

tietokone  
Se on musta. Kyljessä siinä on reikä mihin mahtuu tuuppaamaan kameran johdon. Joku miesinsinööri on tykännyt rei'istä ja suunnitellut siihen myös turhia reikiä. Kameran johdon tuuppaaminen niihin herättää syvää hiljaisuutta perheen miesväestössä.

meikit  

On mulla sellaisia, parasta ennen päivä on mennyt umpeen viitisen vuotta sitten.

kasvovoide  

Liiteristä (Lidlistä) sellainen pinkki purkki. Siinä on ruma tarra joten olen nyprännyt sen irti ja nimestä ei ole tietoa. Jos on kuiva päivä niin sitten vetelen Natusanin vauvavoidetta.

deodorantti  
Käytän, paitsi jos huomaan puoliltapäivin unohtuneen, niin mitä sitä sitten enää laittamaan.

 hammastahna  
Jos otan suuhuni niin sitten Sensodyne Rapid. Jos siellä on joku lukija vihlovien hampaiden kanssa niin se auttaa uskomattoman paljon.

Noin kerran kuussa meitsille iskee Hullun Lehmän Tauti eli PMS. Paljastan kulmahampaani ja olen valmis puremaan mieheltä kaulavaltimon poikki, jos hän esimerkiksi sanoo tullessaan "Moi!" Luonto on ystävällisesti antanut miehelle mahdollisuuden säästyä hyökkäykseltä, joten otsaani kasvaa hermeettinen paiseen kokoinen finni pari päivää ennen taudin ensioireiden puhkeamista. Tällöin mies tietää ettei kotosalle tullessa kannata tervehtiä. Sen otsalohkooni ilmestyneen viinirypäleen taltuttamiseen käytän tavallista Pepsodenttia, koska tuo Sensodyne ei tunnu auttavan.

Puolisoni kutsuu sitä pahkaa tavaralla heittämisen ulottomuuksissa hellittelynimellä: "Jaahas, sulla on otsassa varoituskolmio". 

shampoo/hoitoaine

Se on SunSilkkii mun hiuksissani,

lämmin vesi suihkunlattialla lainehtii.

Tokmannin avajaisista ostettiin.

Löysin jotain mikä sytyttää mun lemmen;
SunSilkkii eurolla tarjouksen. 

saippua  

Hajusteeton, joka on ostettaessa ollut edullisin.

tuoksu 
Cleanin hajuvedet

mineraalivesi
Jos tämä tarkoittaa vissyä niin en tykkää.

viini  
Mies raahaa töistä joka joulu kyljet väärällään. Me kerätään niitä kellariin. Joka vuosi komennan miestä informoimaan lahjuksen antajia paremmista liikelahjoista eikä ainaniinjärkeväpuoliso koskaan tottele. Kumpikaan meistä ei tiedä onko ne enää edes juomakelpoisia?

drinkki  
huoneenlämpöinen vaniljaCola

leipä 
saaristolaislimppu

ruoka 

 Elämässäni on aikoinaan ollut vähävarainen kausi ja se jätti sieluun aukon, jota täytän nötköttipurkeilla ja tonnikalasäilykkeillä. Hernekeittojen rivistö kaapissa tuo mielenrauhaa.

jäätelö 

Upotan sen kinunskikastikkeen alle.

karkit

Jos on oikein hyvää niin kätken perheeltäni ja syön yksin. (Jos kätkee uuniin pitää muistaa poistaa ne namellit ennen kuin vääntää lämpötilan säätönappulan kahteensataan.)

lakanat 
Kolmet; yhdet sängyssä, yhdet pyykkikopassa ja yhdet oksupoksu taudin varalta säilössä. Toiset ihmiset pystyy hallitsemaan itsensä ja menemään pytylle kyökkäämään; en ole sellainen ihminen. Kaikki HenkkaMaukasta puolella hintaa. 

kampaaja
Vuonna 1990. Pelästyin. Siitä asti kampaaja on ollut Fiskarssin keittiösakset. Joskus hienostelen ja käytän sellaisia saksia, jotka on tarkoitettu karvojen katkomiseen.

alusvaatteet 

Käytän pikkuhousuja aina ja rintsikoita ihmisten ilmoilla kesäaikaan. Pikku taitaa kyllä olla vähän harhaanjohtava sana tuossa housujen edessä.

päivälehti 
Jos se on se minkä otan käteen katsoakseni päivän tarjoukset niin sitten se on Hämeen Sanomat.

lehti
Lentää paskanaapureiden puolelta meidän pihaan. Muutenhan meidän piha olisi siisti, koska omat lehdet on puoliso puhaltanut kasaan ja kuskannut kaatsille.

sänky  

Siellä menen siipan viereen ja käsken hänen ottaa minut takaapäin. Välillä siiippa valittaa saavansa alituisesta hinkkaamisesta jännetupin tulehduksen ja minä vastaan kysymyksellä: Onko esittää sairaslomatodistus? Jos ei ole niin sitten töihin vaan. Takaapäin sen takia etten ahtaanpaikan kammoisena tykkää kasvojeni hipelöimisestä, joten mies hipelöi takaraivoani ja rapsuttaa illat pitkät mun päätä.

t-paita
Siis puolustakaa meikäläistä; mieheni tuijotti reikääni ja ilmaisi huolensa sen suuresta koosta. Törkeää sanoa vaimolleen "Sun reikäs on kauhean kokoinen"?  Olisi kuulemma aika hankkia uusi aluspaita. Siis aivan turha tutkia Cellbesin postimyynnin horisontaalisesti haastavien - osastoa; Siinä oli ensin kolme kahden euron kolikon kokoista reikää, jotka sulautuivat yhdeksi reiäksi. Kikin logiikalla saattaa tuo ainokainen reikäkin siis sulautua kokonaan pois. 

Arvonta

Ehtisitkö lähettää synttärikortin 11 vuotta täyttävälle Ellille?  Täältä löydät lisäinfoa.

Sitten arpomiseen:

Sivunnäyttöjen määrä pingisti jo yli 40 000. Kyllä se on mitä mainioin syy arpoa. Koska en ole matemaattinen niin olen aiemmin pidättäytynyt lisäarvoista, mutta nyt siippani, jolle laskento-oppia on jaettu kauhalla (Sai ilmeisesti minunkin annokseni?) teelusikallisen sijaan on lupautunut palkinnon sponsoroimisen lisäksi huolehtimaan arvoista. Nyt saa jakamisesta bonusarvan. Jos olet sellainen anonyymi niin laita joku nimimerkki. Jos teitä sattuu olemaan kaksi niin laitan Kustiin polkemaan voiton osuessa anonyymin kohdalle ensimmäisenä kordinaattinsa ilmoittanutta vastaajaa kohti.

Siis:
1 arpaa kommentti
2 arpaa linkitys


Arvontapurkkini kannen suljen 30.9. ja hölskytän sekaisin. Uhkauskiristyslahjonta-periaattella valjastan puolueettoman pikku pilttini töihin ja ilmoittelen voittajan. Seiskapäivää lehdessä ei ole vielä telkkarin ohjelmatietoja sinne kuun lopulle asti, joten pienen varauksen pidän itselläni, että saattaa mennä seuraavalle päivälle jos töllöstä tulee jotain äärettömän mielenkiintoista ja unohdan koko arvonnan. Tai jos Johanna Tukiainen marssii BB-taloon.


Osallistukaa, pliis. Mulla on ollut surkea viikko ja jos kukaan ei osallistu niin kaivan peitoista poteron sänkyyn enkä nouse viikkoon ylös.


Surkeus 1
Olen pilannut lapseni elämän 97 euron takia. Meitin muksu on mallia pituutta 185 senttiä ja hartioiden kärkiväli on mallia mainio tulevaisuus portsarina. Se muksu sitten meni ja riuhtaisi pesäpalloilun kasvattamalla hauiksellaan käsijarrun poikki mautostaan. Uuden osan siihen sai netistä omasta mielestäni roimasti halvemmalla ja nuukana ihmisenä käskin siipan tilaamaan sen sieltä ja tuomitsin lapsiraukkani olemaan 4 päivää kestävän toimituksen ajan mun, miehen tai kavereidensa kyytien varassa.

Kävipä sitten niin, että aamusella tuli kiire lähteä viemään vekara opinahjoonsa. Matkaan kuluu meitsillä runsain mitoin aikaa, koska lapsukaista siteeratakseni "Pysähdyn päästämään joka v*tun jalankulkijan tien yli." Jätin jopa kännykän hätäpäissäni kotosalle. Vähän ennen koulua olevissa liikennevaloissa muksu tempaisi reppunsa käteen, otti ja lähti. Kun se oli muutamia askeleita kulkenut niin tajusin sen pakarassa paistavan sellainen pitkä tarra mitä ne laittaa Dressmannilla vaatteisiin. Se muksu oli siis peffasta polvitaipeeseen täynnä kokomerkintää. (Koska olen sellainen nuuka niin en anna irrottaa tarraa ennen päälle sovitusta. Pelkään ettei ne ota niitä takaisin. Ja koska teiniä kiinnostaa farkkujen sovittelu kuin kilo kiviä oli ne maanneet vaatepinossa pari viikkoa. Ei sitä lappua kumpikaan enää muistanut.) Ja minulla, joka ei koskaan poistu postilaatikkoa pidemmälle ilman luuria, ei ollut matkassa puhelinta.

Tätä nyt ei kotosalla kukaan usko, vaikka sen tempun todistettavasti suoritin; paikallistin nappulan mistä apukuskin puoleinen ikkuna aukeaa, osasin painaa sitä ja ajelin hiljaa lapsen rinnalla ja huutelin auton akkunasta. Lapsi tuijotteli meitsiä pistävällä lasittuneella katsella ja vedin asiasta johtopäätöksen ettei se varmaan kuule meikäläistä. Koulun edessä olevalla kadulla ei ollut sellaista parkkipaikkaa, joka olisi soveltunut vaillinaisille auton hallintataidoilleni. Sellaista, jossa on tilaa ympärillä 8 metriä jokaiseen ilmansuuntaan. Taskuparkkeeraus oli siis poissuljettu, joten hurautin sinne koulun pihaan ja syöksyin pelastamaan lapseni tulevaisuudelta, jossa hän kantaa loput oppivuotensa lisänimeä 34 tuumaa. Sehän sitten yritti sitä normaalia, ettei me muka tunneta toisiamme. No haloo, puolen lukiota on käynyt meillä. Syöksyin ohjuksen lailla sinne peffapuolelle ja yritin tarttua siihen tarraan. Lapsi vastusteli husuttelemalla mua kauemmaksi, mutta mulla oli vaan yksi missio mielessä ja se oli saada se tarra irti. Oli kuulemma näyttänyt ihan härkätaistelulta, että olisin yrittänyt puskea ja  matadori yritti hätistellä. Siinä sitten muutaman ympyrän verran jahtasin muksua, kunnes sain saaliin kynsiini. Tätäkään ei kukaan usko kotosalla, mutta ylpeänä mainitsen peruuttaneeni auton sieltä pihasta kadulle. Enkä edes soittanut keneltäkään ohjeita. Juu, minullahan ei sitä puhelinta ollut, mutta en soittanut.

Menin sitten kurkkaamaan netistä, että se härkätaistelu kestää yleensä kaksikymmentä minuuttia per härkä. Lohduttelin lasta sillä ettei siinä nyt onneksi koko erää mitelty. Vastaus oli täysin painokelvoton ja painottui aikalailla tuonne hilloviiva osastolle.

Nyt se lapsukainen sitten kulkee kotosalla kätösissään kirkkaan punainen teepaita. Kun se kuulemma pelkää, että aion taas hyökätä. Ohittaessaan meitsiä se huutelee "Ole, ole." Väliin se ripottelee lauseita, jotka painottuu sinne vee-osastolle; "Kyllä kannatti v*ttu säästää 97 euroa. Kyllä oli sen arvoista."



Surkeus 2
Kaiken kukkuraksi en ole ainoastaan paska vanhempi vaan olen ilmeisemmin vielä paska puutarhurikin. Mitä sanotte tästä; kurpitsa pakenee kasvimaaltani sementille...

Surkeus 3
Voi ei, taas täältä irtoaa BB-juttu, vaikka olen tietoinen ettei niitä saisi olla. Siellä oli viime viikolla äänestyksessä Frederik. Ja siinä häätöäänestyksen mainoksessahan sanotaan "Anna äänesi." Minähän marssein sängynpäätyyn ja ajattelin tarjoavani miehelle kunnon shown. Totesin puolisolle  "Ajattele mitä tapahtuisi jos antaisin ääneni Reetulle?" Siippa oli vähän kummastuneen oloinen, ja totesi vaan "Jaa-a?"  Virkoin miehelle "Näin siinä kävisi" ja kajautin ilmoille "Tiiitanik, rautavuooooooori. Tiiitanik, rautakuooori." ja hetkutin itseäni sen verran kun rohjon selkäni kanssa uskaltauduin. Koska niinhän siinä kävisi jos Reetu raukka joutuisi keikoilla käyttämään mun ääntä, joka muistuttaa joikausta yhdistettynä liitutaulua raappiviin kynsiin. Olenkohan tullut maininneeksi lapsukaiseni ensimmäisenä muodostaman lauseen aikoinaan olleen "Älä laula."

Siis oikeasti mun minimaalisella huumorintajulla mitä mainioin vitsi. Mitä tekee mies? 14 yhteistä vuotta ja ensimmäisen kerran se jättää nauramatta mun vitsille. Tuijottaa vaan meitsiä täysin sanattomana kauhusta laajenneet pupillit silmissään.
Se kuulemma vaan yllättyi; Siitä, että osasin hoilottaa sen biisin. Siitä, että vääntelin tanssimooveja. Siitä, että tilanne tuli vaan niin äkkiä. Yhtään se ei kuulemma häkeltynyt niistä entisistä puuterinvärisistä nykyisin useiden pesujen jälkeen yrjön värisistä koon 58 mummokalsareista, jotka annoin miehelle käteen heitettäväksi sille Frederikille lavalle...


Lapsi on kieltänyt nolojen asioiden vapauttamisen nettiin. mutta laitan sen tänne pohjalle ihan huomaamattomasti.  Se mitä kailottelin sieltä apukuskin (Pakko nyt käyttää sitä sanaa koko ajan kun opein uuden autoilutermin.) puoleisesta auton ikkunasta hädissäni ja paniikissa oli "Sulla on Ressmänni hanurissas."

Kaalimato + vibraattori

Olen tohkeissani taasen pitänyt kirjaa ja se on aika pureutua googlen kautta tulleiden vieraiden hakusanoihin:

miljoona miljoona ruusua
Perheemme miesväki kiittää. He sitten tykkäävät kun olen joikannut kyseistä biisiä saatuani tästä korvamadon.

rouvalle paksua
Jaahas, paksua pitäisi rouvan saada?  Siwassa en ole visiteerannut, koska nyt ei ole tullut Elloksen paketteja viime aikoina, mutta eikös sitä saa melkein kaikista kaupoista? Nappasin Floran sivuilta mallipurkin etsintää helpottamaan.

hämähäkki väärinpäin
Laitan tähän nyt varoituksen, että kuva on tuolla alasuunnassa. Ettei kukaan herkkä lukija järkyty. Kaikki eivät sellaista halua nähdä.

"söin pussillisen" laksatiivisia

Lainausmerkeistä päättelen, että niitä saattoi mennä toinenkin pussi. Yleensä en jää sanattomaksi, mutta tämä kyllä vetää hiljaiseksi. Päässäni pyörii vaan "HerraJumala sentään, mitä teit????" Siis oikeasti mitä teit??? Älkää hyvät ihmiset rohmutko kourakaupalla karamelleja, joiden pussiin on painettu hienostuneesti "Aiheuttaa laksatiivisia vaikutuksia." Suomeksi se tarkoittaa sitä, että herkkävatsaiselle riittää muutaman makeinen ja B-rappu tyhjenee kertaa monta.

tuplabonus päivä orava siwa

Tämä vastaus sisältää juonipaljastuksen: Täältä se nyt tulee: Uhkailtuani pitkään ruokkimaani oravakantaa on mieheni ja lapseni alkaneet väittämään minulle, että se tuplabonus orava ei ole opetettu vaan tietokoneella tehty. Jatkan harjoituksia ja raportoin jos kurret oppivat.

prisma euron pelargoniat

Koska tarjoushaukan silmäni eivät tällaisia tavoittaneet niin sovitaanko yhdessä, että ne oli jotain rupisia pystyyn nuutuneita kräniä.

jos poistaa kaverin kikistä niin

Kikistä on poistunut kaveri viimeksi vuonna 1997.  11 tuntia ja 40 minuuttia ja olin sananlaskun vastaisesti "Ei lasta, ei paskaa." saanut aikaiseksi lapsen ja paskan. Tuohon jälkimmäiseen en ollut varautunut. Olisin kyllä jättänyt laitokselle lähteissä muuten myslin ja banaanin aterioimatta.

tena pöksyissä
No mutta voisihan se olla paljon pahemmassakin paikassa. Kuten esimerkiksi liimaantuneena kengän pohjaan  ja se kenkä olisi lauantairuuhkassa jonkun ison marketin kassajonossa.

Pahempi paikka osa 2.
Mieheni riisui minut ensin. Oli siis selkä niin jumissa etten saanut kalsareita pois jalasta omin avuin. Sitten menin suihkuun ja pesin minkä siltä selältä suinkin taivuin. En siis kovin paljoa. Sitten siipan olisi pitänyt vetäistä meitsille yöpaidan rysäpöksyt jalkaan, mutta hän tarttuikin jalkoväliini ja vetäisi sieltä noin 800 grammaa painavan suihkussa käyneen pöheikkööni tarttuneen tenan.

johanna tukiainen polttarikuvat
Jos olisin ollut Tuksun polttareissa niin olisin ylpeänä perustanut niille kuville oman blogin.

uskovaiset puhukaa kikissä
Kyllä sitä yritetty on. Se ei ehkä teille lukijoille välity, mutta olen kasvanut uskovassa perheessä. Olen entinen aktiivinen seurakuntanuori ja monen rippileirin isonen. 

kiki´s home naapuri
Nyt en ole varma, että v*ttuileeko tämän hakusanan etsijä vai onko hän halukas tarttumaan tarjoukseen vaihdetaan mihin tahansa naapuriin ja voidaan antaa kylkiäisenä pieni väliraha. 

Tiedättekö kun on ilmakitaran soittamiselle olemassa mm-kilpailu. Koko suven olen seurannut naapureiden tarjoamaa kesäteatteria. Show on aika usein ollut lapsille soveltumaton ja nyt sen vasta syksyn tullen olen tajunnut; he ovat mitä ilmeisemmin treenanneet ilmayhdynnän mm-kisoihin tuolla pihapermannolla. Aurinkoinen keli on taannut toistuvat esitykset vielä näin elokuun lopullakin, mutta ainaniinjärkeväpuoliso kielsi meitsiä huutelemasta portailta; Promillet 2, notkeus 8 pistettä, ekshibitionismi 10 pistettä, hammaslankabikinit pyllyvaossa 0 pistettä.

musteläiskätesti

 Mieheni havainnoitsi sellaisessa perhosen ja minä Jorma Uotisen tanssitrikoissa ja tutussa.

Tämä ei ole Jorma. Tässä se hämähäkki väärinpäin. Tähän riitti mun kuvankäsittelytaidot. Pyysin lapselta apua, mutta hän alkoi puhumaan jostain keski-ikäisten LiibaLaaba huumorista.

auttakaa i tarvitset kiireellistä lainan...
No kyllä, tarvitsin kiirellistä lainan pidennystä kirjastonkirjoille. Jos nätisti pyydän niin voisikohan tämän hakusanan etsijä toistaa haun kahden viikon välein? Säästyneillä sakkorahoilla lupaan tarjota kaffeet.

reissunaiselle munaa

Suomen kielen lautakunta suosittaa seksistisestä kielenkäytöstä luopumista. Tässä on nyt sitten tehty ehkä Oululaisen reissumiehestä neutraalimpi. Henkilökohtaisesti haluan munani kovana ja sen kylkeen haluaisin reissarin päälle voita, salaatinlehden ja anjoviksen.

viihdyttää itse itseäni

Minähän olen vähän kieroutunut ja mielellään viihdytän itseäni omin pikku kätösin siivoamalla kaappeja. Tai omasta mielestäni se ei ole outoa, mutta aika monen mielestä on. Sitä kuitenkin suosittelisin itsensä viihdyttämiseen.

facebook vei mieheni
Tästä ei ole suoranaista kokemusta, mutta teinin kanssa käytän sulaketaulutekniikkaa. Ensin sulje ikkunaverhot, jotta miehesi ei tiedä muun maailman olevan virtapiirissä. Sitten vaan naksautat alas pääkytkimen sieltä sulaketaulusta ja hups heijakkaa teillä on sähkökatko. Sitten vaan tarjoamaan sijaistoimintaa naamakirjan tilalle. Varoitus: On tallentavia digibokseja, jotka eivät toimi sähkökatkon aikana! 

panoa
Tämä on ollut viime aikoina todella suosittu hakusana. Syylliseksi epäilen miestäni ja meitin jälkikasvua. Onhan se nyt niin hassun hauskaa kun se ensimmäisen kerran ilmaantui ja mietein haun tarkoitusta; En ole matemaattinen enkä ole maantieteellinen. Näin ollen voivat lopettaa toistensa hauskuuttamisen seikalla, että pohdiskelin josko joku etsii sitä maata, sitä Panoa-Uusi-Guineaa?

kaalimato + vibraattori
Kuules nyt, ota se kaalimato käteesi. Onko se nyt kädessä? Hyvä. Vie se nyt takaisin luontoon minne se kuuluukin. Sinä senkin eläinrääkkäyksen suunnittelija. Teipilläkö aioit sen vibraattorin siihen kiinnittää? Häpeä!

saan munaa aina
Seuraavalla kerralla kun parisuhteesi toinen osapuoli lähestyy sinua kova tai löysä muna kädessä niin nosta ei kissa vaan muna ronskisti pöydälle. Kerro arvostavasi vuolaiden suitsutusten kera hänen munaansa. (Moni mies on herkkä munaansa kohdistuvalle arvostelulle.) Kun olet sitten siis ensin antanut positiivista palautetta hänen munastaan niin paljasta sen jälkeen varoen vaihtelun vuoksi halusi saada välillä vaikka pekonia tai kaurapuuroa aamiastarjoilulle.

Kun yleisesti aina vaan kehun miestäni niin nyt poikkeuksellisesti moitin. On tulossa mitä mahtavin syyskuu; Se aito ja oikea hopeatoffee palaa kauppoihin, eikä tarvitse enää tyytyä siihen suolaiseen piraattikopioon. Ja BB, oi oi. Siis ei Birgitte Bardot eikä se voiderasva vaan julkkisBB. Meillehän tottakai on jo tilattu 24/7. Mutta voitteko kuvitella, ainaniinjärkeväpuoliso kieltäytyy soittamasta Elisalle ja tiedustelemasta saako rahat takaisin, jos sinne BB taloon astelee Taukki Peltonen. Kirjoitinko Taukki?  Piti kirjoittaa Tauski...

Aika monta panoa.

Sain haasteen. Haasteessa muistellaan omaa elämää viitenä random päivämääränä.

-Elokuussa 1999

-Huhtikuussa 2003

-Maaliskuussa 2009

- 18.09.2009

- 17.07.2010

Tyyli ja muoto on vapaa, mutta vastata pitää suunnilleen näihin kysymyksiin:

1.Millainen olet ollut noina vuosina, noina aikoina?

2.Mitä olet ajatellut?

3.Millainen on ollut elämäsi?

4.Miltä olet näyttänyt?

Elokuu 1999
Ollaan matkattu yhteistä taivalta siipan kanssa vapusta asti. Ja asustettu samassa torpassa yhdessä kaksiviikkoisen seurustelun jälkeen jo kuukaudet puolikas toukoa, kesä ja heinä. Juu, tiedän olevan äärimmäisen vastuutonta liittää elämät yhteen pikaisen tutustumisen jälkeen kun me oltiin V-V:n kera aloituspakkaus, mutta olen semmoinen tuulella toimiva. Luotan intuitiooni ja järki on jotain mitä tarvitsen kirpparilla räknäämään käteisvarojen riittävyyden. 

Edellisen suhteen painolasti tönöttää harteilla ja aiheuttaa sen, että olen yhä kovin hämmästynyt yhtälöstä mies ilmoittaa tulevansa töistä kotosalle 14.05 ja  hän on kotipesällä 14.05. (Hän ei kyllä työkseen käy muiden pesällä.) Kaupasta tullessa olen poraa roinottanut, koska en ole tottunut puolison esittämään kysymykseen "Haluatko jonnekkin muualle?"  Vieläkin 14 yhteisen vuoden jälkeen saatan (Harvakseltaan, mutta kuitenkin.) tirskauttaa liikutuksen kyyneleet Liiterin (Lidlin) pihassa siipan esitettyä kysymyksen muualle menemisestä. 

Olen yhä kovin hämmästynyt kun mies juo lauantaisin saunaoluen. Siis yhden pullollisen. Outoa.
Miehellä on myös taito koota huonekalut ilman kaljakoria. Outoa. 

Mies antaa taaperon leikkiä autossaan pihalla kuljettajaa ja se johtaa siihen, että muksu vandalisoi Laura Voutilaisen C-kasetin.
Mies antaa mun leikkiä autollaan ympäri kyliä ja se johtaa tyyriiseen öljypohjaremonttiin. Miksi ne pohjat voi sijaita katolla?
Mitään ei seuraa kummastakaan tapauksesta. Outoa.

Menipäs tämä nyt raskas soutuiseksi. Vastoin ainaniinjärkevänpuolison toivetta välttää tiettyjä asioita postauksissa niin paljastan kuitenkin, että meillä oli todella paljon panoja. Siis tiliotteessa. Kun oli mukana työssäkäyvän siipan tulot lisäyksenä kotihoidontukeen.

Tältä olen näyttänyt. Olisi niin romanttinen kuva meistä, mutta vasempaan olkapähäni on liimaantunut joku syylä. Tai siis mieheni hyvä naispuoleinen kaveri. Mustasukkainen, minäkö?

Huhtikuu 2003
Nyt päästiin jo sellaiseen aikavyöhykkeeseen, että kellarista kätköistä löytyi kalenteri. Ihmettelin tovin sitä selailtuani, että miten ihmeessä KaksPlus lehden ilmestymispäivä on ylöskirjaamisen arvoinen asia. Sitten sen tajusin; ennen muinoin siinä oli palsta, jolla yksinäiset äidit etsi ystävää. Se on sitten ollut Matti Nykästä lainatakseni "Jokainen tsäänssi on mahdollisuus."  Jokainen lehti on ollut tilaisuus löytää kaveri. Voi mua parkaa.

Vuosikymmenen vierähdettyä meitsillä on sellainen vieläkin hakusessa, jos näette vapaana irrallaan niin ottakaa kiinni. Lupaan kohdella sitä hyvin enkä esimerkiksi tarjoile kaffeen kyytipoikana itse leipomaani pullaa. Lähellä Hämeenlinnaa, yli 18, naaraspuoleinen. Kohtuullinen suomen kielen taito, koska englanti on mulle lähinnä englannin lakritsa ja Prinssi William seiskapäivää lehdessä. På svenska osaan vääntää hevonen on hest ja pappi on prest. Koska olen ensin tuppisuu, mutta tutustuttani ei sulkijalihakseni pysty pidättelemään puheripulia niin ei sillä toisaalta ole merkitystä onko yhteistä kieltä. Koska puhua pälpätän taukoamatta niin voipi käydä niin etten edes huomaisi toisen vastaamattomuutta. Riittää kun nyökyttelee.


Mutta sinne huhtikuulle: Olen popsinut hormooneja sekundaariseen lapsettomuuteen ja ne on muuttaneet mut persoonaksi, joka saa Johanna Tukiaisen vaikuttamaan tervehenkiseltä partiolaiselta.  Tai siis totuus on, että hormoonit vahvistivat ei-toivottuja luonteenpiirteitäni. Elämään kuului kuumat aallot, raivokohtaukset ja pettymys. Kiukku, katkeruus ja kateus. Tässäkin kuussa meillä on ollut taas paljon niitä panoja. Ja nyt ihan siinä merkityksessä. Kalenteriin on merkattu selvästi pano, pano, pano aina niille päiville kun tohtori on käskenyt laittaa pökköä pesään. 

Siippa arpeutui lapsettomuudesta. Siis ihan kirjaimellisesti eikä henkisesti. Ei oltu vielä saatu tuupattua muksua omaan huoneeseensa nukkumaan ja meitillä oli karkea villamatto olkkarin lattialla. Ahkera panojen tallettaminen sai aikaan kroonisen ihottuman siipan polviin ja sitten ne menivät ja tulehtuivat. Voi mun miesparkaa. Tietysti kiltti vaimo olisi shoppaillut pehmoisemman maton, mutta kun se oli nätti ja täydellisesti sisustukseen sopiva. Aina siihen asti kun meitin jälkikasvu ryökäytti siihen punajuurioksennuksen.


Maaliskuu 2009
Sain kakaistua toimintaterapeutilleni, etten voi sietää psykiatrista sairaanhoitajaa, jonka luona kävin juttemassa entisen elämän jälkeensä jättämästä kivusta useita vuosia. Hoitajan mielipide oli, että pitää pystyä antamaan anteeksi. Mun mielipide oli, että haistakoon paskan.

18.09.2009

Kalenteri paljastaa, että V-V:n kaveri on lainannut Battlefield Bad Company - pelin. Pidin niistä aina kirjaa,kun ne tuppasi jäämään teille tietämättömille. Miehellä on ollut päivystysviikko ja meitsillä fysioterapia.

17.07.2010

Tämä on tainnut olla niitä aikoja kun meille alkoi muksun vanavedessä tupsahtelemaan hänen yksityisasioitaan. Kun sellainen ensimmäisen kerran ilmaantui niin häkellyin aivan totaalisesti ja annoin lapselleni käteen Bulgarian jogurtin ja lusikan. Voin kertoa, että sitten häkellyksissä oli myös V-V ja hänen yksityisasiansa.

Jottei kukaan nyt ota yhteyttä lastensuojeluun niin kerron ensin, että vahingosta on viisastuttu. Nykyisin meillä sijaitsee yöpöydän laatikossa nämä tuotteet. (Peräpukamavoide ja sen muut voidekaverit.)

Päätin ihan omin luvin lisätä tähän vielä yhden päivämäärän. Se on tainnut olla 3.5.1999. Oltiin seurusteltu miehen kanssa jo kokonaiset 4 päivää ja oli aika tutustuttaa elämäni miehet V-V ja siippa toisiinsa. Olisin tehnyt sen toki aiemmin, mutta välillä piti käydä systerin rippijuhlissa. Villiin sinkkuelämään oli tottakai kuulunut esihistoriallinen kaalimato, joka asusteli yöpöydän laatikossa. Sellainen mitä se Pirkko Sauvatsalo esittelee nyt telkkarissa. Jostain syystä taapero ikää reilut kaksi vuotta, kiskaisi sen sieltä keskelle olohuoneen lattiaa. Mää nauroin niin, että melkein tipahdin Sotkasta ostetulta kukikkaalta sohvaltani. Ronski suhtautuminen ongelmatilanteeseen sai mieheni aatoksiin viimeisen varmistuksen asiaan:  "Tässä on mun elämäni nainen."