Kakkapainotteinen vuosi

Ensin toivottelen tervetuloa! uusille lukijoille 

Nappasin mukaan ajatuksen vuosikatsauksesta ja päädyin tekemään naamakirjasta tilapäivityskokoelman. 

Tammikuu

Älä yhtään ujostele, laita se vaan suuhun. Ime ja nuole, kunnes se jäykistyy. Kun se pysyy pystyssä, koita varovasti sovittaa se reikään. Jos se taipuu, niin älä lannistu, uudestaan vaan suuhun, ja kokeilet taas. Voi sitä riemua, kun se solahtaa reikään.Ei ole helppoa langan pujottaminen neulansilmään

(Jutut on tammisessa masennusapatiassa ollut jonkun toisen seinältä kopioituja.)

Helmikuu

Cittari tarjosi älyttömän halpaa hernerokkaa ja mää tarjosin vielä älyttömän halvalla kameralla napsaistuja otoksia.

Mää nautiskelin viikon desifiointiaineella suoritetun puhdistuksen jälkeen hammasharjasta. Oli upeeta. Odottelin nahkaa kasvamaan takaisin huuliin. Oli senverran tymäkkää tavaraa.

V-V:n ensimmäinen ajotunti, yhtään välittämättä äitiraukan mielenterveydestä.

Sitten se lapsi p*kele pääsi kirjallisista läpi yhtään välittämättä äitiraukasta.
Sitten se meni ja sai kortin p*kele yhtään välittämättä äitiraukasta

Sitten se lähti yhtään välittämättä äitiraukasta.

Huhtikuu

Mää sain siskon yökylään ja mulla oli, vaikken lintubongari olekkaan, varpusparvi usein tähtäimessä. Suomennos = Meitsillä oli grandeluokan antibioottiripuli. Tuu sisko rakas taas yökylään, mää lupaan, etten enää kakkaa housuuni.

Kevään lämpö sai irrottamaan toppatakista tekokarvareunuksen. Tuli kiiresiivouksen tarve (anoppi) ja mää ahdoin sen karvareuhkan hätäpäissäni köökin kuiva-ainekaappiin. Mää unohdin sen sinne. Otin muroja ja säikähdin niin, että hyvä, etten kakannut taas housuuni. 

Antibioottiripulin runtelema muutaman X:n vartalo oli pudottanut äksää sen verran, että sain ängettyä ja tungettua itseni henkkamaukan isojen tyttöjen isoimpaan kokoon. Jessus sentään!

Vesilaitos päätti tulla runnomaan meitin pihamaan. Sitten tuijotettiin akkunasta, kun yksi niistä työmiehistä päätti kusta lorottaa siihen pihamaalle. Mää olisin käynyt kysymässä, että tartteeko se paperia, jos tulee isotkin asiat, mutta ainaniinjärkeväpuolisoni torpeedoi hyvää tarkoittavan aikeeni kuljettaa emboa pihan perälle.

Toukokuu

Tilasin Englannista muutaman kilon suklaata ja pelkäsin, että se katsotaan tullissa huumausainerikokseksi.

Kesäkuu

Sekä lapsi, että puoliso matkasivat samaan työpaikkaan. 
Lapsi kellotti vessatauot ja ilmoitti kiukkuisena kotiin palatessaan herra X:n kuluttaneen niin ja niin kauan työaikaa istumalla p*skalla. (Puoliso ei edelleenkään ole kieltänyt alaisiltaan p*skalla käymistä.)

Savustelin siikaa ja soittelin palohälytintä.

Tööttäilin intopinkeenä liikennevaloissa edellä olevalle peltilehmälle, kun kerrankin olin minä, joka saa tööttäillä! Ei olisi kannattanut, vihreä valo oli jalankulkijoille.

Kiinnitettiin Tampereella lemmenlukko.

Heinäkuu

Tirautin muutaman kyyneleen vuolaan poruputouksen; pikku pilttini halusi täydentää rippileirivarustuksensa "Ihan vaan puhtaan valkoisilla lakanoilla"

 Miten niin kenenkään muun äiti ei pakkaa lapselleen jatkojohtoa riparille mukaan?

Unohdin pakata tyynyliina. Pelkäsin taivaalta kuuman kiven kopsahtavan päähäni tämän synnin johdosta ja ehdottelin V-V:lle pehmustepäällisen leirille tuontia. Se sanoi "Tänne ei v*tussa mitään liinaa tuoda" Ihan vaan autolla oltiin viemässä. 

Elokuu

Herranjumala; yön aikan meitsin blogiin oli ilmaantunut ensimmäinen ei-sukulainen lukija! Terveisiä ihanaiselle 

Uusi kamera ja uusi kuvanlaatu; äärimmäisen hyvän tortun ohjeen löydät tästä postauksesta.

Neljäntenä elokuisena päivänä blogi ennätysvauhdissa; lukijoita viisi!!! ja sivunnäyttöjä päivässä hurjat 39.

BB -vastaisen kansakunnanosan pitäisi katsella "Olin parisuhteessa enoni kummin entisen naapurin veljen kanssa ja laitoin silikonia, lävistyksen, tatuoinnin tiedät kyllä minne ja leikkautin sen sitten muistuttamaan ensimmäistä moottoripyörääni" - dokumetteja öisestä kanavatarjonnasta. Kyllä sen jälkeen tietää mikä on paska ohjelma....


Aamulenkin varrelta esittää: Kuka Kehtasi Kakkia Kikkareen?

Syyskuu
Mää kummastelin monessa kirppisilmoituksessa  "toimitus smartilla". Ensin ajattelin smart fortwo:n olevan nyt kuuminta hottia ja pohdein ihmisten outoa huumorintajua. Kuvittelin jo ilmoitusta; toimitan paketin matkaan Chevroletilla ja lisämaksusta vaikka skootterilla. Sehän onkin se smartposti....

Voi, voi; käytiin anoppilassa ja tehtiin matkalla kanipaisti à la Chevrolet. Mää järkytyin niin, että aloin virkkamaan. Yleensä ainaniinjärkevän puolison kommentit olivat: Se oli pehmeetä jänistä ja kastikkeena olisi mennyt kuivattua velliä.

Lokakuu 

Mää aina sanon V-V:lle, että aja varovasti. Mää en evästänyt V-V:n kaveria mautoilemaan varovasti. Se sitten meni ja peruutti  V-V:n menopelistä palasen. Nyt mää saan taas tunkeutua aamuiseen liikenteeseen ja kuunnella "Ajattele äiti; tässä ei ole kukaan varmasti ikinä ennen ajanut kolmeakymppiä" kommentteja. Niin ja "Hienosti sää äiti parkkeerasit, ei se ole kun puolisen metriä ulkona ruudusta"

Voi vi*tu mää sanon; kaupungilla ajelee Perussuomalaisten mainosrekka missä ne Perseet eikun siis Persut seisoo lavalla ja heittelee karkkeja pitkin poikin. Ensimmäiset liukkaat, puolet autoilijoista ilman talvikumeja ja kakaroita eikun siis lapsia sinkoilee ja syöksyy pitkin ja poikin katuja nekkujen perässä. Heittäisivät nyt v*ttu edes kunnolla ajoradalta kauemmas ne Persukarkkinsa.
(Oho, meitsiltä oli irronnut oikein poliittinen kommentti.)

Marraskuu

Joku akka kiljaisi Riihimäellä kirpparilla hirveeseen ääneen "Voi Ju*alauta" No hyvä on; mää se olin, mutta katsokaa mihin krääsäkeskittymään mää törmäsin.

Ja sitten kaikki, jotka ovat nauraneet verenpaineenmittaus pelolleni; pyytäkää anteeksi. Käsivarressa on NELJÄ mustelmaa.

Miten niin on epätervettä uhkailla lapsen kavereita porttikiellolla, jos joku ohittaa mun Singstar-pisteeni?

Joulukuu

Mää sain kylään; käykää lukaisemassa raportti 

Apteekissa mainostettiin "Paukkuarkuutta?" Mää ajattelin, että Jee! vihdoinkin mun ongelmaan on troppi. Muuten olisi ihan ok, mutta se lääke oli koirille.

Toisin kuin täällä blogissa on fasepuukissa ollut joukkopako kaverilistalla. Mää siitä aavistuksen pahoitin mieltäni, mutta nythän se syy selvisi; meikäläisellä on ollut kakkapainotteinen vuosi. Ne karkurit ei varmaan ole jaksaneet seurata meitsin peeasiaan painottunutta vuotta.  Älkää nyt rakkaat lukijat tehkö joukkopakoa, mää lupaan, että pyrin seuraavassa postauksessa minimoimaan kakkajutut.

Oli siellä joulukuulla vielä tämmöinen tilapäivitys:

Meillä olisi piparia tarjolla.

Ne ei kelvannut perheen miesväestölle ja mää hotkaisin ne kaikki sitten ihan  itse...